1、有一次我和一同学去逛寺庙。我们俩都是男的，逛完寺庙，我们又到卖佛珠的地方逛。服务员各种推荐，后来推荐我们买情侣挂件，两个一组便宜。买完了，我突然觉得哪里不对，对那服务员妹妹说了句：“对不起，你想多了。”
2、今天我生日，我问我爸要生日礼物，我：爸今天我生日给我准备了什么礼物，爸：我给你买了苹果八，我：老爸我爱死你了，，，，，，第二天，我：老爸我苹果8呢，爸：昨天是你生日今天不是所以我把苹果八给退了……
3、前两天我爸从外面买了一只金毛，昨天金毛犯错了，我爸轻轻的打了它一下，说“以后不能这样了”，就放他走了。我看到后走过去问我爸，“为什么我犯错了你下手那么狠！”老爹很淡定的说：“你和它不同，我要是把它整急了，你老爹我还真打不过它！”
4、开学不久，有一天傍晚女生楼下挤了好多人，音箱气球拉拉队，一看就是要举行火爆告白了。几个人正在地上点蜡烛，一哥们跑到前面喊：“xxx我爱你！”结果楼上一妹子喊：“给我滚！！”现场目瞪口呆。这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：“兄弟不好意思，你们继续，我就是蹭个场。”
5、刚刚在地铁上，一对小情侣做我旁边玩脑筋急转弯，听到最后一个问题讲到，一个人吃饭的时候停电了，就扒了两口饭，然后灯就亮了，为什么呢，女生一直想，一直想，也想不明白，最后我实在是忍不住了，我就对女孩说，因为巴啦啦能量呀，“能亮”啊。
6、大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说：“我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。”当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：“爸，不发财，也不健康。”
7、网友们看到这一幕都笑哭了，“这招挺狠！估计哈士奇能长长记性”、“对付哈士奇就要采取一些奇葩的方法”、“对于哈士奇来说，喇叭声就相当于紧箍咒，简直生不如死”、“哈士奇：不就是拆个家吗，犯得着对我用酷刑吗？”、“高！实在是高！又学到了一招！”......
8、媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”老公说：“费那钱干嘛，买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗，什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠。”晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠
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