每日一笑：（神父，您需要女朋友吗）女子问神父:“神父，我男朋友家里很穷，我要不要继续跟他交往呢？”神父:“人的一生，最重要的是健康，金钱根本不重要，就像我，今年80多岁了，虽然身价千万，但是我的身体差的不行啦~”女子:“神父，您需要女朋友吗”神父:“~”
每日一笑：（水平下降是有原因的）老婆:“气死了，今天和同事吵架，竟然输了，都怪你！”老公:“你吵架输了为什么怪我？”老婆:“你出差半个月，捞不着骂你，吵架的水平，自然下降”老公:“怪我喽”
每日一笑：（下场很惨）老妈：儿子，好好做作业……儿子：老妈，我不是在做吗？老妈举起手：你一边玩一边做作业啊？再这样，下场很惨。老爸：就是的，儿子赶紧做，要不然，哼哼……啪啪啪……老爸：哎吆……老婆，你打我干嘛？老妈：儿子，你看到了吧，再不好好做，就这样下场很惨!
每日一笑：（李博士）二大爷：小美呀，我托人给你介绍的那位李博士，能符合你的心思吗？小美：符合啥心思呀！二大爷：你不是一心一意想找个博士做老公的吗？我好不容易托人帮你介绍到这么一个博士。现在的博士，除了每月上万元的正常工资以外，还有十五至二十万元的安家费。另外还有科研启动补贴、创业补贴等等，是一般人的收入的好多倍呢。小美：你啥都别说了，我肯定不会跟一个文盲过一辈子。二大爷疑惑：谁说他是文盲？是文盲人家为啥都管他叫李博士？小美：那是因为他姓李，名字叫柏石。二大爷：啊......
每日一笑：（羊倌巧骂富翁）一富翁在城里呆久了感到有些腻歪了，便去乡下换换新鲜空气，可是，久不下乡，竟然迷路不知所踪，恰遇一个放羊老汉打车旁经过，富翁停下“越野”车子降下车窗从车子里伸出个脑袋，问道“喂，老头子，问个路，去薰衣草庄园怎么走！”老汉瞅瞅了富翁，摇摇头，说“我没空告诉你，我家的狗下个越野车，我得赶紧回去看看！”富翁感到诧异，问道“我说，老头儿，有没有搞错呀，我听说狗只能下狗崽子，怎么可能下越野车呢！”老汉一扬鞭子，在空中打个响，说“对啦，还是城里人聪明，狗是不会下越野车子的！”返回搜狐，查看更多
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