买了一袋大米，用电动车运回家后，发现米袋一角有个洞，路上已经漏了很多米。儿子急忙跑到门口，看着刚才电动车的轨迹，自言自语道：“这就是传说中的米粉！”
二是公司面试成功后，财务部门要上报两张卡的卡号。当时我很疑惑，但是我做到了。今天发工资的时候一张卡里出了500块钱，剩下的都进了另一张卡里。后来我好奇地问同事。同事笑着说，小伙子，你不是一见钟情就结婚的，以后要好好跟着老板。现在很难找到这样的老板。
第三，大一开学我妈来我宿舍找我室友聊天，说我女儿懒，早上可能起不来。然后我上铺的女生说，阿姨你放心，我叫床的技术很厉害！
010-350001四。在街上看到一个乞丐，我问他：“你还没吃饭吗？”他点了点头。我说：“刚刚好。我们来分这个汉堡吧！”乞丐愣了一下：“可以再买一个吗？这是别人刚给我的。”
第五，可能是现在人的生活节奏太快了，连身份的转变都让人措手不及。那天下班回家，打开门发现家里有个陌生人。我大喊：“抓贼！”那人赶紧说：“别喊了，我不是贼！”然后他拿出一把刀说：“我是强盗！”
6.小时候经常偷玉米，夏天烤。我是那种从来不在地里干活的人。有一次我跟着我妈下地干活，我才知道每次都是我带着朋友去偷我家的。
七。男朋友因为受不了我最近买的衣服太多，对我大吼大叫。我立马泪流满面，说：“你吼我？”气得我都要把他电脑撞坏了~他说：“你怎么了？不是说你漂亮，如花似玉，害羞，真正的漂亮，温柔善良。我早就打你了”.我反手是个大嘴巴，我觉得你说的不对就不抽你了。
八、二货老婆睡觉前总是玩手机，然后直接把手机放在枕头下睡觉。我告诉她，她的手机有放射性，对身体不好。这几天我查了她的枕头底下，发现她真的没有手机。我觉得她挺听话的。没过多久我就在枕头下发现了她的手机。
九个。我昨天打电话给我的一个朋友借钱。我问：你在哪里？他说，我是给亲戚赚钱！我赶紧说，正好，先借我点钱应急用。你在哪个银行？我会去找你。他平静地说，我要去老家扫墓。你想来吗？
十、我和我爸吃完饭出去了，我们想四处看看。我走进一家著名的男装店，问一件衣服的价格。店员看了看我们，轻蔑地说，两万。谁知我爸继续走着逛街，把衣服一件一件翻过来，走出店铺的时候得意地笑了，哼，手上的油终于擦干净了！
XI。我哥给我家带了个漂亮的女朋友，我爸一点都不高兴。我问为什么，我爸抽了根烟说，我问了，这姑娘本科毕业，不近视，说明脑子还不错，瞎了！你哥哥肯定是租回来的，想骗我不花。
十二、男神约我出去吃饭。饭桌上，为了不影响我的淑女形象，我吃了几口就放下筷子，说吃饱了。回到家，收到男神的消息，说我对我们来说太娇气了。我气得马上把他叫出来，然后带他去了拉面馆。为了证明自己不娘娘腔，我连吃了三碗牛肉面。结果男神被我吓跑了！
十三。这些天，我花了很多钱。不小心用完了生活费，但是离月底还有20多天。我准备讨好父亲，要一些生活费。早上，我为家人煮了面条当早餐。父亲拿着筷子警惕地看着我，问：“一碗面多少钱？”
十四。你认为谁是最有影响力的物理学家？我写了“牛顿”。结果全班就我一个人不及格。原来大家都写了导师的名字…这是什么世道？
