帮我堂姐看超市,一个大妈买了一包盐两块钱,给了我一张二十的,我摸了一下发现竟然是假钱,于是把钱还给她说:“你再给我换一张!!”大妈默默的从口袋里又掏了一张十块的给我,我在心里暗暗得意,感觉机智的自己看穿了一切。。。然后找给大妈18块钱。。。。
隔壁邻居的一个画家结婚了。三个月之后,有人问老婆:“婚后生活如何?”她回答说:“非常好了,我丈夫画画,我做饭。”然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。
一个商店的老板,喜欢养鸟,这不他养了一只可爱的鹦鹉,挂在了商店的门口,顾客进门这鸟就说:欢迎光临!闺蜜不相信,她来回走了7次,鹦鹉就跟着她说了7次,直到到了第8次的时候,鹦鹉大怒,叫到:老板,有人故意玩你的鸟!
我问:“妈,你天天骂爸爸笨得要死,当初为什么要嫁给他呢!”我妈笑道:“哎,那时候提亲,别人家都是几斤鸡蛋几斤肉的,你爸却赶着两头猪十几只鸡上我家,都怪我嘴馋…”
初三的时候,面临中考嘛,班主任管得都很严。中午休息的时候,有两名同学玩扑克,被老师抓住了,叫到了办公室老师,老师一人发一把剪子给他们,让他们把扑克剪碎了,剪的越碎越好,完了检查。两人感觉好玩,剪的很开心,完了拿给班主任检查,班主任面对微笑的对他俩说:拼回去!这俩二货郁闷啦!
记得上大三时,路过女生宿舍,突闻楼上惊呼声,抬头一看,一根棍子从天而降,我赶紧闪躲开来。我怒火中烧抬头便骂:这是哪个小蹄子,要害相公我?这时某宿舍窗口一个胖妹纸探出了头,她对我说道:大官人,麻烦你把东西给我捡上来,我还想吃!我低头往地上一看,我去!这不是甘蔗吗?
晚饭前小侄女要我带她到楼下买东西吃,我不去。小侄女:“到底去不去??”我:“不去”小侄女:“信不信我让奶奶打你……”说完她的眼睛一动不动的看着我,慢慢的慢慢的,我发现泪水充满了她的眼眶,然后自己在胳膊上咬了一口“哇……”的一声哭了“奶奶,姑姑咬我:……”正在做饭的老妈听到哭声拿着擀面杖就出来了!!
“老公啊!我有双下巴了!我不想有双下巴怎么办?”对着镜子看到双下巴的我大叫道!“你可以减肥啊!”“可是我也不想减肥啊”只见老公冷冷的看了我一眼:留点胡子吧!
刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮仗,专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:“小朋友,你的家长呢?”熊孩子一脸熊样的挑衅看我:“我一个人出来玩的!!”我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦。
有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三个受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。”院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院长醒了过来,说:“我们的地下室可是太平间啊......”
在火车站候车,一美女急匆匆路过,把我旁边行李箱上的东西碰掉了,好像摔的不轻,因为声音挺响的,美女一脸歉意,我忙说,没事没事,不要紧,只要别耽误你上车就好,掉就掉了,美女满意的看我好几秒,那一刻我觉得自己挺伟大的,直到一大哥吼我:“哥们你挺会玩啊,那掉滴东西是我的好不?”返回搜狐,查看更多
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