女儿11岁，我已经不担心学业了，专注鸡娃避渣男。
很多人以为我是鸡娃代表，今天就不瞒各位了。
我的教育理想，跟大家想的不太一样：
养儿子的flag，是他18岁高中毕业，可以自己赚钱交大学学费；
养女儿的flag，是交男友不要恋爱脑不被PUA，能一眼辨渣男，人生避坑。
因为俗话说的：男怕入错行，女怕嫁错郎。
对养育男孩来说，成人比成才重要。培养他们经济独立、人格独立远比送他们进什么哈耶普斯麻要紧。
因为见过太多名校毕业回家啃老的大儿子，吃住都供不起自己，人生没有任何追求和想法，一把年纪脱离不了父母供养，最后活成了中年巨婴；
对养育女孩来说，婚姻比学历重要。考不上清北复交哈耶普，可能毕业后的两三年找工作，进世界五百强的门槛有点高。但只要有能力，职场打拼几年后一样能逆风翻盘。
但万一她要是恋爱脑被渣男套牢，爱错了嫁错了男人，那这辈子可能就搭进去了…
所以，当别的家长鸡娃补语数外的时候，我努力做的是借助一些机会，给女儿树立正确的爱情观。
这个思路，估计在很多家长眼里看来有点儿惊世骇俗，此前我一直没好意思分享。但最近看了篇文章《我妻之死》心有余悸，觉得必须要讲一讲了…
最早，这篇文章是从@腰线 那里看来的。内容是说一个大哥的37岁的高知老婆罹患癌症，在加拿大医院亡故。大哥记录下了她从发病到肺癌爆发离世2个月的时间，事无巨细。
本来夫君悼念亡妻该让人共鸣情浓凄美，如苏轼的心碎：「小轩窗，正梳妆，相顾无言，惟有泪千行」，但这篇文章很多人看完只觉得五味杂陈、郁结难舒、不吐不快…
这是为啥呢？
不全因为悼念文末有打赏的二维码，请大家给小孩捐书本钱，还因为在这个老公细碎的记录里，描述了自己各种难：
不会开车所以不能接送小孩，没有工签所以只能全职在家；妻子确诊癌症前都没去探望，也是因为自己身负看小孩的重任，脱不开身；后期陪护妻子给她喂水，熬了几夜终于撑不住了才回家洗了个澡…
说到妻子则是各种独立：
托福九分、美国杜兰大学成绩全优生，毕业后哐哐哐生了仨娃（老幺儿子还是超生）；举家搬到了加拿大，在老公没工作的情况下，她以一人之力养全家五口；能在下班后陪老公整理草坪、种蔬菜；还能地下室里搞课外班，每周一次六小时辅导小学生奥数和中英文…
她全年无休，过得像地主家的佃户，但在老公的追忆里，她是很享受这种生活的…
看得我目瞪口呆。
上次见识这么不知疲倦的女性，还是在「神奇女侠」的电影里。但她不是超人，最后累到身体彻底垮掉…
细节我就不多赘述了，观感不好的原因 @腰线 也分析透——
截图来自公众号@腰线
这个老公也被网友花式吐槽到已经彻底没了遮羞布——
截图来自微博
有网友甚至在看完《我妻之死》后翻出了《流感下的北京中年》，说两相比较，更能看出做人的差距。
截图来自《流感下的北京中年》
截图来自《我妻之死》
一个为了挽救老丈人的命，可以去法院投诉，不停打电话；另一个医生让放弃治疗就默许了，还把这归结为妻子的决定。但是设立遗嘱继承人方面一点儿不含糊…
通篇看完，我背脊发凉。
他们不像那种明晃晃浑身带刀的，可以预防，他们是软刀子隐性渣，防不胜防。普遍还带着精英的包装——
比如，硅谷的成功人士或有体面的工作（还是体制内），多半有车有房，在外人眼里都是结婚的优质对象，是良配。
如果生活一帆风顺，夫妻可能会白头偕老；可一旦遇到事了，就会表现出各种自私和软弱，告诉你他不值得托付。
一个妻子没死就把小三领进了家门，拿了亡妻的保险金把她父母扫出门；一个几十岁的人不会做饭不会开车，但却很会借亡妻之名搞募捐…
想不通，做妻子的怎么能忍？还任劳任怨地把他供养起来，哪怕自己活得精疲力尽，油尽灯枯。
@腰线 跟我说了个细节，这姑娘出身农村。我立刻就明白：
一个女孩靠天资和努力，从农村走到大城市，遇到了一个对她示好的男人很难不动心，况且对方还有体制内的工作。
在乡亲们的眼里，这对农村女孩来说绝对是极品结婚对象，把嫁他当成女孩的福气。女孩可能也是这么想的，因为她拥有传统观念：女人要三从四德。
相遇之后的岁月，以爱之名把老公的需求背负在自己身上——
20岁出头就开始生育，两个女儿不够，30多岁又追生了个儿子；
她曾抽中留学生梦寐以求的H1B，但为和老公家庭团聚，选择了回国；
但为了超生三胎，全家又折腾到了加拿大（不生不可以吗），开启了一边生娃一边工作、一边管小孩一边做家务的日子，一人托举全家…
脑子里突然浮现出自由女神像，一个人在茫茫大海中举着铜火把，永远不能放下。
她妈妈要是知道自己的女儿的人生那么苦，该多心疼啊？
想到这里，我陷入巨大的恐惧。因为我有女儿，万一她恋爱眼盲，被这种人黏上，岂不是堕入万劫不复了？
而从《我妻之死》来看，智商、努力、考试成绩和名校，都无法让一个女性摆脱情感困境，恐怕只有让她们从小树立正确的爱情观，才能避婚恋险——
首先，保持和睦平等的家庭关系，给小孩打个样儿。让她们看清良性的情感互动是什么样，以便在自己选择的时候保有下限。
之前看过案例，说反复被男友家暴的女生，通常原生家庭里父亲也是粗暴的角色，她们成年后寻求强者保护，但往往又因为软弱被暴力对待。
其次，给小孩很多很多的爱，增强她的安全感。被父母欣赏和爱着的小孩，一眼就能看出什么是虚情假意。
做成功的父母，就是成为小孩信任父母。
有段时间「人人想成为王诗龄」，羡慕李湘夫妻对女儿不加掩饰的欣赏和爱。
很多父母不服气，他们觉得自己是爱小孩的，言行严厉也是负责，结果只是把他们往糟糕的情感关系里赶——
青春期没过就想离家出走，父母苦口婆心她只想独立，成年之后就会立刻找「避风港」，激烈点的还可能跟家庭断绝关系。
十几年的小孩白养，再想起来不该逼她们那么紧，晚了。
最后，情感教育有机会就施展。
四年级我开始跟女儿讲苹果园的故事，让她思考如何能在一个果园里找到最适合自己的苹果——
一开始新鲜看着都好，但可以等等，没准好的在后面；一直挑挑拣拣也不好，走到最后发现只剩下歪瓜裂枣。
所以合适的时机里做最优选择，就是处理感情的最好方式。
再过两年打算给她解锁一下《飘》，让她理解执迷不悟的情感，会让自己错过身边真爱，悔之晚矣。
以前@苏家大小姐还跟我说过一个逻辑，女孩要用功要读更好的大学，因为那里的人都经过层层筛选，遇良配的机率更高——
在哈佛大学的厕所门口，陈慧娴遇到了扎克伯格。
不过，也不绝对。北大里那场《不寒而栗的爱情》，女孩一样被爱情绞杀…
想想，我能做的，还是只有给女儿更多更多更多的爱，让她把这种感觉刻到自己的骨子里，成为有效防渣的疫苗。
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