1.闺女上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她一句，爸爸妈妈不要你们咯，马上全班又哭成一片…
2.“老公是你吗？”“是我。”“我刚下飞机，钱包丢了。”“所以？”“给我打点钱吧。”“你上句说啥？”“给我打钱。”“不是，再上句。”“我钱包在飞机上丢了。”“再上句呢？”“老公是你吗？”“不是！”
3．去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。 最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘话：“Can you speak English？”
4．有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。 进了电梯，他妈看了他一眼：“为什么乱按？” 熊孩子一脸不可与外人道也的表情。他妈笑笑，没说话。 然后电梯到了5楼，他妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说:“你按了你就从这下。” 还迅速按了关门键。
5．初中的时候，语文老师讲的他小时候的事，说他小时候穷，家里过年买了一箱苹果，但舍不得吃，他妈发现有一个苹果快坏了，就给他吃，等有有苹果快坏了，就给他吃，到最后发现，他吃了一箱快坏的苹果！
6．物理老师上课讲摩擦生电说：“我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？”从后面悠悠的传来一个声音：“夏天谁还穿毛衣啊？”
7．我一邻居一妇女，她老公在矿上挖煤，前年矿难不幸牺牲了，听说赔了不少钱，后来成一寡妇。亲朋好友到处给她说媒，各种职业都有，她誓死不从说，除了挖煤的谁都不嫁。
8．一位美女孕妇正在医院准备分娩，阵痛越来越频繁，越来越剧烈，她抓住护士的手，说：“护士，好痛，我不想生了！”护士说：“好呀，那你不想生就别生了。”说着就要扶孕妇下产床……孕妇一愣，说：“我生，我生，我还能再坚持一会！”
9．第一次开车，小心翼翼的驾驶着结果刚一上路就撞了一辆兰博基尼，小哥下来看了看问我要五十万，我笑了笑，点了根烟淡淡的说道：“给你爸打电话吧，就说你撞了一辆雷丁D50。”他一愣拨打了电话，挂了之后神色复杂的看着我，我吐出烟雾问道：“你爸怎么说？”没想到他一巴掌呼了过来，边打边说：“我爸说了，往死里打！”
10．和母亲逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。母亲说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”母亲爽快地掏出40块钱说：“行，买了。” －小黄互动－两个人掉河里，一个死了，死的那个叫死人，活的那个叫什么？在线等挺急的！
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