1、搞笑段子:一个2、3岁的小男孩正在街边玩耍,有个小伙子掏出一把糖在他面前晃了晃:“前面那个被别的小伙挎着的姑娘不要我了,你跑过去抱住她的腿喊‘妈妈’,我这些糖就都给你!”小孩闻听,赶紧跑过去一把抱住姑娘的腿就喊:“妈妈!”姑娘先是一愣,然后气得两眼一瞪:“去,谁是你妈妈?”拿糖的小伙几步赶过去,他先给姑娘身边的小伙一个白眼,然后指着姑娘愤愤地指责道:“你可以不当他的妈妈,可我永远是他的爸爸!”说着,抱起小孩转身就走……
2、搞笑段子:经常开长途的老司机,可以参考一下!
3、搞笑段子:老婆:想当初,我在家是爸妈的掌上明珠,千金。老公:老婆,掌上明珠我没办法,但你依然是千金。老婆:你为什么不能呵护我,把我当成掌上明珠?老公:老婆,你现在都千斤了,我又不是如来佛,哪有这么大手劲?老婆:……
4、搞笑段子:到卫生间,看到老婆换下来一堆衣服,裤子口袋有钱露在外面:哈哈,竟然有钱!掏出来一看,一百元,还带出一张纸条:知道你见钱眼开。先把衣服洗了。狡猾的婆娘。不过看在一百元的份上,不计较了。洗好,拿衣架晾衣服的时候,衣架上又一张纸条:知道你衣服洗了,要晾,提醒一下,钱不是给你,下去买二十五块钱肉、顺便把上次欠商店的七十五块钱还了。……
5、搞笑段子:二货不解风情。女友就带他看欧美小电影。当里头的女主角忘情地叫着“OH,myGod”的时候,女友问:亲爱的,你知道我的目的了么?二货郑重道:当然知道了啊,喊这么多的“OH,myGod”,肯定是想让我加入基督教啊!女友:......
6、搞笑段子:最近被老婆打伤,趁她回娘家,我准备杀只公鸡补了补。没想到公鸡居然开口说话了:你最好不好杀我!我:凭什么?公鸡:你如果杀了我,你老婆就会用我的毛做成鸡毛掸子,到时吃苦的是谁?我吓出了一身冷汗:哎妈,差点铸成大错!
7、搞笑段子:张阿婆是一位信佛的善女,她经常去市场的鸟贩子那高价买鸟放生。她看见一只斑鸠在鸟笼里撞击笼子,心想,这斑鸠是不是想越狱呀,我得赶紧救它。张阿婆掏出钱准备买下斑鸠放生,这时,斑鸠说话了,它说:“你别花钱为我赎身了。”张阿婆说:“鸟呀,你这样撞鸟笼是不可能越狱的,我赎买你的自由身,你可以重归森林。”斑鸠哭着说:“我不是越狱而是想撞死自己。”张阿婆说:“我不能忍心让你死呀。”斑鸠说:“老人家,你已经替我赎了两次自由身,可是,我一回森林,马上就有人来抓我,告诉你,我已经是三进宫了。现在,我要撞死掉,长痛不如短痛。“
8、搞笑段子:老师:你呀真的很丢祖宗的脸。学生:我没做什么坏事,哪里丢脸?老师:你把自己的姓都写错,还不丢祖宗的脸吗?居然把言字旁丢了。学生:老师,我之所以不写言字旁是有意的。老师:呃,你还狡辩。学生:我的爸爸经常叫我在家里闭嘴,我会忘记他的警告,受了他的很多气,为了让自己牢记在家里不说话,我就把我的姓去掉言字旁,只留一个“甚”字。老师:原来这样啊,理解你改姓。学生:老师,我也没对不起祖宗。老师:你的姓“谌”还剩半壁江山,说明没有忘记祖宗。
9、搞笑段子:孙悟空大闹天宫,玉皇大帝伤透了脑筋。这时,太上老君出马。太上老君:“悟空,听说你神通广大?”孙悟空得意地说:“是的,俺老孙的本事大的很呢!”太上老君:“悟空,听说你翻一个筋斗可以翻出十万八千里,也是真的?”孙悟空大笑:“当然是真的。”太上老君:“谁知道你是不是吹牛的啊,我们要亲眼看见了才能相信呢,要不你翻一个给我们看看?”孙悟空笑着说:“当然可以。”孙悟空说完,一个筋斗飞了出去。太上老君笑着说:“这下好了,他走了……”
10、搞笑段子:玉帝派了一位神仙下凡到人间造福人类,结果,神仙灰头土脸的回到了天庭。玉帝:“怎么了,遇到了困难?”神仙:“是的,我问一位大伯,你有什么愿望?大伯说我想吃上放心食品;我又问一位大婶,你有什么愿望?大婶说我想吃上放心药。我傻了,我帮不了他们啊,只好灰溜溜地回来了!
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