1、搞笑段子：一个2、3岁的小男孩正在街边玩耍，有个小伙子掏出一把糖在他面前晃了晃：“前面那个被别的小伙挎着的姑娘不要我了，你跑过去抱住她的腿喊‘妈妈’，我这些糖就都给你！”小孩闻听，赶紧跑过去一把抱住姑娘的腿就喊：“妈妈！”姑娘先是一愣，然后气得两眼一瞪：“去，谁是你妈妈？”拿糖的小伙几步赶过去，他先给姑娘身边的小伙一个白眼，然后指着姑娘愤愤地指责道：“你可以不当他的妈妈，可我永远是他的爸爸！”说着，抱起小孩转身就走……
2、搞笑段子：经常开长途的老司机，可以参考一下！
3、搞笑段子：老婆：想当初，我在家是爸妈的掌上明珠，千金。老公：老婆，掌上明珠我没办法，但你依然是千金。老婆：你为什么不能呵护我，把我当成掌上明珠？老公：老婆，你现在都千斤了，我又不是如来佛，哪有这么大手劲？老婆：……
4、搞笑段子：到卫生间，看到老婆换下来一堆衣服，裤子口袋有钱露在外面：哈哈，竟然有钱！掏出来一看，一百元，还带出一张纸条：知道你见钱眼开。先把衣服洗了。狡猾的婆娘。不过看在一百元的份上，不计较了。洗好，拿衣架晾衣服的时候，衣架上又一张纸条：知道你衣服洗了，要晾，提醒一下，钱不是给你，下去买二十五块钱肉、顺便把上次欠商店的七十五块钱还了。……
5、搞笑段子：二货不解风情。女友就带他看欧美小电影。当里头的女主角忘情地叫着“OH,myGod”的时候，女友问：亲爱的，你知道我的目的了么？二货郑重道：当然知道了啊，喊这么多的“OH,myGod”，肯定是想让我加入基督教啊！女友：......
6、搞笑段子：最近被老婆打伤，趁她回娘家，我准备杀只公鸡补了补。没想到公鸡居然开口说话了：你最好不好杀我！我：凭什么？公鸡：你如果杀了我，你老婆就会用我的毛做成鸡毛掸子，到时吃苦的是谁？我吓出了一身冷汗：哎妈，差点铸成大错！
7、搞笑段子：张阿婆是一位信佛的善女，她经常去市场的鸟贩子那高价买鸟放生。她看见一只斑鸠在鸟笼里撞击笼子，心想，这斑鸠是不是想越狱呀，我得赶紧救它。张阿婆掏出钱准备买下斑鸠放生，这时，斑鸠说话了，它说：“你别花钱为我赎身了。”张阿婆说：“鸟呀，你这样撞鸟笼是不可能越狱的，我赎买你的自由身，你可以重归森林。”斑鸠哭着说：“我不是越狱而是想撞死自己。”张阿婆说：“我不能忍心让你死呀。”斑鸠说：“老人家，你已经替我赎了两次自由身，可是，我一回森林，马上就有人来抓我，告诉你，我已经是三进宫了。现在，我要撞死掉，长痛不如短痛。“
8、搞笑段子：老师：你呀真的很丢祖宗的脸。学生：我没做什么坏事，哪里丢脸？老师：你把自己的姓都写错，还不丢祖宗的脸吗？居然把言字旁丢了。学生：老师，我之所以不写言字旁是有意的。老师：呃，你还狡辩。学生：我的爸爸经常叫我在家里闭嘴，我会忘记他的警告，受了他的很多气，为了让自己牢记在家里不说话，我就把我的姓去掉言字旁，只留一个“甚”字。老师：原来这样啊，理解你改姓。学生：老师，我也没对不起祖宗。老师：你的姓“谌”还剩半壁江山，说明没有忘记祖宗。
9、搞笑段子：孙悟空大闹天宫，玉皇大帝伤透了脑筋。这时，太上老君出马。太上老君：“悟空，听说你神通广大？”孙悟空得意地说：“是的，俺老孙的本事大的很呢！”太上老君：“悟空，听说你翻一个筋斗可以翻出十万八千里，也是真的？”孙悟空大笑：“当然是真的。”太上老君：“谁知道你是不是吹牛的啊，我们要亲眼看见了才能相信呢，要不你翻一个给我们看看？”孙悟空笑着说：“当然可以。”孙悟空说完，一个筋斗飞了出去。太上老君笑着说：“这下好了，他走了……”
10、搞笑段子：玉帝派了一位神仙下凡到人间造福人类，结果，神仙灰头土脸的回到了天庭。玉帝：“怎么了，遇到了困难？”神仙：“是的，我问一位大伯，你有什么愿望？大伯说我想吃上放心食品；我又问一位大婶，你有什么愿望？大婶说我想吃上放心药。我傻了，我帮不了他们啊，只好灰溜溜地回来了！
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