1.女人不怕死，但是很怕丑。你若说这东西不能吃，会致癌的。女人会说，没事儿，又不是天天吃，离致癌远着呢，吃了这些就不再吃了。你若告诉她，吃了这东西会导致皮肤松弛，变黑，头发脱落。女人会跳起来：“你怎么不早说啊！”
2.以前闺蜜跟我说：“我中奖了！”我第一反应是：“真的?多少钱？”现在闺蜜跟我说：“我中奖了！”我第一反应是：“真的？几个月了？”
3.我带五岁的小弟去看电影，萤幕上突然出现男女主角亲热的镜头;他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过，情况并没有我想象的糟糕。小弟轻蔑地说：“都那么大了，还乱丢衣服！”
4.老婆：“我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!”我：“老婆，你真漂亮啊！”老婆：“你真有眼光!”
5.恋爱中，姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？能养活我吗？” 男朋友：“我挣的钱可以养活三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住！”
6.我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里塞了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了。
7.中午吃饭，点了个干煸四季豆，吃到一半我发现一个豆子上好像有一条虫子，我下意识地夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住吃了，然后说：“亲爱的，谢谢！ ”
8.一辆车子要出大门口，车子正前面有个七十多岁的老人驻着拐杖在走。那个车主也就慢慢跟在后面，不按喇叭，当时我就在想，这个车主脾气真好。突然，一年轻的驾驶员把头伸出车窗，对着那老人说：“爷爷别调皮，我上班快迟到了！”
9.最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
10.电话里，出差在外的老公问：“在干吗？”我：“正吃饭呢！”这二货竟然说：“注意安全！”我：“滚！我吃饭会噎死吗？”那二货也恼火道：“叫谁滚啊？我是说你不怕胖死吗？”
11.一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。 但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。 十几针之后，我忍着剧痛。 带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么？”
12.上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：“谁说我突变了，我二叔一米八呢！”然后，大家都沉默了。
13.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
14.女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
15.初中的时候，我的班主任总是安排最漂亮的女生给我当同桌，其他同学都可羡慕坏了。我大学毕业以后，工作很顺利，便想要去感谢一下那个老师。终于在一个周末，我手提礼物上门拜访，交谈时我说起了那件事。老师笑着对我说道：“没什么啊，就是怕她们早恋，所以就安排给你当同桌了。”
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