1、昨天喝酒喝太晚了，到了家里怕被老婆骂，于是学着笑话里的来了一句，冲着老婆说：“走开，老子是有老婆的人。”结果老婆一巴掌过来：“让你喝得连老娘都不认识了。”唉，不带这样玩的。
2、老师：小明，昨天布置的作文写了么？小明：写了，题目叫《故乡的土》。老师：题目不错，给大家念念。小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人……那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土……老师：你出去！
3、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
4、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。我竟无言以对。
5、刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击：今年多大了？干这一行多久啦？结婚没？一个月赚多少钱呀？房租贵不贵啊？家是哪里的呀？最近生意怎么样啊？临走时候，瞧这小哥懵B的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！
6、妈妈带达达去看医生，医生看一看…摇摇头。面无表情的说：近视了！妈妈无法承受打击…。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这麽小就要承受眼镜的压力…埃我可怜的啊达喔有办法可以救吗？医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！
7、公司同事一起出差，业务谈的差不多了，我们就回酒店等消息，回到酒店也不敢外出，怕有紧急情况。有点无聊，我们就在屋里看电视，结果和我住在一起的男同事，真的是，老大不小的人了，一直在那看喜羊羊。当时我就怒了，你就知道看喜羊羊，就不会换个频道让我看看光头强吗？
8、第一次我去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。我有点烦的跟她说：“人不可貌相，我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意，我笑着跟她说我是在某宝卖瓜子的，目前是某宝三星卖家，已卖出十多斤了。是不是很厉害啊。
责任编辑：