1、跟同桌吵架了，上课时我们谁也不理谁。突然，手机收到同桌发来的短信：“对不起。”我心里一暖，瞬间感动，正准备回复他的道歉，结果他突然举手大喊：“老师！他上课玩手机！”我顿时石化……
2、周末，我和老婆去看电影。前排坐着两个妹子，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完之后，俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话看到她俩我恨不得骂街。但是我忍住了，因为我是个有素质的人，我把鞋脱了，露出了自己臭脚丫。
3、前两天我去酒吧喝酒，在吧台看见一个美女很漂亮，我想上去搭讪却又不敢。于是我灵机一动，写下一张纸条递给女孩。我在上面写着，如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请向后空翻。只见女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。果然是女汉子啊
4、那天下了雨，我感觉有点迟到，就着急忙的进了车间，一不小心踩到一根裸露的电线上，我的脚下麻了一下。过后我跟同事们说道，昨晚我做梦得了一个大彩电，想想这梦还真准，今天一上班就踩电上了
5、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。高端的食材往往只需要简单的烹饪，忙碌了两个小时的王师傅决定吃康师傅。我们每天晚上下班后，我就会在路上看到三位韩国巨星，他们是：车太多、车太堵和车太慢。
6、据说只要你躺着不动，熊就会以为你死了，所以每天早上最早起来的那头熊就会以为自己全家都死了，真是催人泪下。今天我一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的对她说，里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对。我感觉友尽了。
7、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。我们任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
8、同事甲说。你看那个女的，长得真恶心。我说是啊，丑得有水平。同事甲继续说听说老刘十几年的耳聋治好了。我点头道我也听说了这事，听说是一位神医用了独门绝学才治好的。同事甲好奇什么是独门绝学？我一本正经地说道，传说中降聋十八掌。
责任编辑：