1、作为一个游戏迷，我中午刚睡醒，第一件事就是去看我的电脑，眼睛一瞥，发现老妈正吃午饭。我屁颠屁颠地跑过去，随口一问：“妈，我是亲生的吗？”老妈放下筷子，淡淡地瞟了我一眼，冷冷地回了一句：“呵呵，亲生的孩子能这么懒吗？”从那以后，我再也不敢问这个问题了，真相有点伤人啊！
2、父亲：“儿子啊，快起床了，早起的鸟儿有虫吃！”儿子：“那早起的虫儿不是被鸟吃吗？”父亲：“那你要做虫儿还是鸟儿？”儿子：“我要做人！”父亲：“你觉得你像个人样吗？”儿子：“我觉得我像你。”
3、小时候班里只有一个叫杨伟的同学让我印象深刻，后来翻开小学毕业合影，我惊讶地发现居然还能叫出很多同学的名字：班花是岳晶，班长是帅成翔，学习委员是陈博，顶头上司是付炎洁。而我呢，六年都默默无闻，从未出彩……——我叫礼良，爸爸姓曹！
4、那是高中时的一个自习课，我的同桌外号“藏獒”，人很壮实，那天我正埋头做试卷，突然发现他好像慢慢往一边倾斜姿势诡异，完全不知道他犯了什么病，出于搞笑心理，我决定吓唬吓唬他，于是趁他不备，猛地推了他一下，结果接下来就是一声巨响——他连桌带椅地倒在了地上，全班瞬间爆笑，我发誓我真的不是故意让他出丑的！
5、我：“妈，我想买条金毛。”妈：“什么东西？”我：“金毛猎犬啊，小狗八百一只。”妈：“什么狗这么贵？不行！”我：“可爱得不行，长大了还能拉出去撩妹呢！”三秒后……我妈冷静地问：“那有卖现成的大狗吗？”
6、昨天在江边，我碰到一个姑娘准备投江自尽，我走过去对她说：“反正你都要死了，死之前不如让我舒服一下？”姑娘的脸刷地红了：“不同意！”我耸耸肩：“那你跳吧，一会儿拉上来整也一样。”结果姑娘听完脸色大变，最后还是没跳……就这样，我成功救了她。
7、有人把一颗大树两头削尖了，申报吉尼斯纪录最大的牙签；有人炒了2吨大米，申报吉尼斯纪录最大的炒饭；我直接带俩鸡蛋，打在太平洋里——是不是能申报世界最大的鸡蛋汤？
8、室友失恋了，整天垂头丧气，哥几个轮番上阵劝慰，甲拍着肩膀说：“天涯无处不芳草，只要坚持当兔子，不愁没草吃！”乙也不甘落后：“旧的不去，新的不来，就当是辞旧迎新了。”丙则来了一句更直接的：“女人如衬衣，脱了再换新的！”可室友依旧不为所动，众人望着我，我轻描淡写地说：“灌醉他，带出去嗨一下就好了。”这招立竿见影，室友立刻来了精神。
责任编辑：