一哥们出去办事儿，由于太近，就骑一辆ofo小黄车过去，经过一个路口时竟然有一个老头故意歪在了他身上，还抱着单车不松手，我擦，碰瓷儿竟然还有碰骑自行车的，重点是还是共享单车，那哥们果断停车，锁车走人，留下那老流氓独自在风中颤抖
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中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗？阿姨说没了。他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”瞬间我就跪下了！
刚出炉的，公司老板喜欢不定时抽查，遇见上班时外出的就罚款，以此为背景，今天上班期间楼主饿的受不了出门去吃了个早餐，回来的时候肚痛去马路对面公厕上了个厕所。完事后走到公司门口的时候，老板正好来抽查，看到我一脸严肃的问，干什么去了，楼主一慌，脑子一抽，指了指厕所脱口而出，我去吃了点屎。。。。至今忘不了老板惊恐地眼神！
老婆出差，我和哥们去郊区山里玩，空气清新，泉水潺潺，正美的气候老婆来电话问我干嘛呢？我说:老婆我在山里，快听，泉水的声音，羡慕吧！老婆哼了一声，说:就你那懒样，还上山，别得瑟了，把水龙头关了吧。。。。听完我在山风中凌乱。。。。。老婆你不了解我啊！
大学毕业后决心自主创业，于是我招聘了一名助理，没想到她竟是我大学的女同学。刚见面，我惊讶地说：“你是我的助理耶！”她瞬间羞红了脸，低着头喃喃道：“那你就是我的罗密欧。”
晚上，和老妈一起看电视。老妈盯着我看了半会，突然问 : “咱家是愚公的后代吧？”我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸 : “咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！”我………
去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票， 就对复印的妹子说：“我只有100块，要复印身份证，你看着办！” 我跟她熟，以为不收我钱，妹的，结果，她给我印了100张！估计这辈子都不用印身份证了！
两只鸟儿停在枝头。正在为“家庭矛盾”吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭的辩解到：“亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！”
路边有位大叔卖葡萄，大叔说：自家种的，不施肥不打药，八元一斤。我尝了一颗，酸甜可口很好吃，爽快了拿了两提，大叔称好后，说三斤，三七二十一，给20就行。我说：大叔，三八二十四，你是不是算错了？大叔憨厚的一笑，说：小伙子，我没算错。你一看就是个实在人，我要八块你连还价都不还，叔也不能让你吃亏啊······返回搜狐，查看更多