昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。买单的时候，我悄悄地跟老板说: 老板，这钱是我自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街，没追上。真有意思，腿是我自己的，想往哪跑往哪跑，跑向充满希望的每一天！
有个极品老公真是够了！！每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来。。。
哎，想起初中时老子在学校一手建立了青龙帮想好好干一番大事，没想到让学校知道了，通知了班主任，然后班主任硬生生把老子的青龙帮改成了青龙学习小组
女儿：“爸，我那天带来的男朋友怎么样？” 爸爸：“不行！！根本不行！” 女儿：“怎么不行啦？” 爸爸：“酒品差，人品更差，那天喝多了说带我去找小姐！” 女儿：“还有这事？？” 爸爸：“我这辈子从来没有见过这么说话不算数的人！”
“睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重！” “噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！” “幸亏你是在肉价上涨前重的，你升职空间大大的哦！晚安。”
半夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉发现家里没有醋了，只放了辣椒。我端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！”我道：“我们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！”她顿时间哭了出来，我忙问道：“心酸吗？”她点点头，我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃了！”
那天捡了个苹果手机，没电开不了机。（LZ没用过苹果）LZ我就一直放在那里没用。背景割……今天拿去修手机那里喊老板帮我看一下为什么充不了电。老板:这手机你用了多久？我心想不能说没有用过啊，就装逼说:用了半年。老板来一句:你牛哈！告诉我你怎么用的？这特么就是一模型。一模型，，哎，当时我这个脸啊可以滴血了，太糗了
晚上老公去酒吧潇洒了，眼看凌晨两点了，还没回来！老婆就发了个信息：“快点回来给我交作业。”可是半天仍没反应，老婆忍不住打了个电话，发现手机关机。这时，一个陌生号码发来信息：“作业我替你收了！”
一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊！”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊！”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”
最近天冷结冰了，邻居家的小人精，骑车上学，刚出小区门口滑倒了，自行车刮到停在路边的一辆小轿车，孩子也没含糊，学着电视上报道的，留了姓名和电话。车主一阵感动，也没让她家赔，邻居过意不去给了两包烟。。晚上我见了她夸她诚实，结果她偷偷和我说：叔，我瞅到小区门口的摄像头了！。。。返回搜狐，查看更多