1、办公室里特安静，大家都认真的对着电脑工作，一同事进来说：哎呀，今天好不舒服，我估计是前列腺肿大了，大家都放下手中的活看着他，过了几秒，这哥们反应过来说：奥，不是甲状腺......
2、今天老婆问我，你觉得我怎么样？好看吗？我说：哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。老婆不好意思说道：讨厌，我有那么光彩照人吗？我无奈地说道：没，是你太胖，挡住了光。
3、偷懒这事，干得好就叫享受，死皮赖脸这事，干得好就叫执着，装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。别对我用美人计，否则我会将计就计。同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
4、假如我很有钱，我还会在这里说假如吗？想睡的人睡不着，多半是因为睡不着想睡的人。通往瘦子的路上很孤独，还好沿途有很多饭馆。如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
5、今天我在路边，看到一个美女，我问美女，你是在看对面那辆保时捷？美女说道：是啊，是你的车吗？帅哥？我不好意思说道：不是，不过我也在看。这么有缘，方不方便留个电话？结果美女来了一句，滚。
6、昨天，第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样。一听到这，我顿时无语了。
7、昨晚送一女同事回家。走到半路的时候，她说冷，出于关心我就把外套脱下来给她披上了。又走了一段，她还说冷。用幽怨的眼神看着我说：“我每次说冷的时候，我妈妈都会抱着我。”一听这话我顿时火了，上去就给她一个大嘴巴：“这特么大半夜的，我上哪儿找你妈去。”
8、部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。回头问正在玩手机的同事：“你困不困？”他倒是神采奕奕：“不困呀！”我很郁闷：“我咋这么困呢？”这货笑着说：“你听领导讲话了吧？？？”