朋友的包放在车筐了，被偷了。他特别的紧张，要崩溃了的感觉，非得让我陪着他去报警！我就有点想不通了，就他这水平，包里也不会有啥贵重的东西呀，至于紧张成这个鸟样吗？朋友张口就骂开了：那该死的小偷，作死还得拉上我。你不知道，我包里放着一包南瓜子，是成品耗子药，用5层塑料袋包着的，要是被小偷吃了，我是不是就成了杀人犯啦！
儿子上小学了，今天下午照常接熊孩子放学，他从学校出来看到我就大喊：我都长大了，已经上学了，以后你能不能不来接我啦？我感到很困惑，问他：为啥呀？别的同学想让家长接还没有条件呢！这时，儿子从书包里掏出一沓子一元的钱拿给我看，说：你天天来接我放学，这些钱我什么时候花呀？
读大学时，一个室友喜欢早起锻炼，回来时总爱买一屉小笼包。然后往桌上一放，就去刷牙洗脸了。又一次，他洗刷完回来一看，包子一个都没了！他十分的生气。第二天他又买回包子后，当着所有室友的面，把包子舔了一遍！等他洗刷完、回来一看：包子还是那些包子，让他更加气愤的是馅儿都没了！
记得小学初中的时候，寒假作业有两本，我每次都是这样的。我：“A啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好？”A答应了。然后我：“B啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不好？”B答应了。然后每个假期哥都过得无比潇洒，等着抄就行了。
一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。秃子问驼子：“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么？”驼子不悦：“奥！你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀！”麻子脸再一边打圆场：“你说你们两个，自己都有缺陷，还逗什么气呀。睁一只眼闭一只眼算了！”这时一边的一只眼不干了：“哎！就是！还是麻子兄点子多呀！”
刚刚在看电视，隔壁发小来找我，我妈对着猫眼一看说：他不在家。两秒以后老妈又蹦出一句：回来，你怎么和小时候一样好骗！老妈，你都那么大岁数了，咋还这么可爱。
晚上准备逛超市时发现没带钱，打电话要老公送钱来。闲来无聊，便在路边溜达。看见有人在角落，我过去问：您在这做什么呀？那人看我一眼：给亲人送钱，你来这儿做什么？我说：我在等老公给我送钱。老大爷听完二话不说扭头就走，我看着地上没烧完的纸说：大爷，亲人还等你送钱呢！说完，周围的人都跑了。
相亲回来，刚进家门，老妈就说：刚才媒人打电话来，说女孩子对你挺满意，想问问你的态度？我说：不同意！老妈：为什么？我说：女方比我的收入高，我怕有压力，结婚后在家没有地位！老爸突然给我一巴掌，说：你是不是傻呀！我挣得比你们都多，你见过我在家有地位吗？我和老妈都呆呆地看着老爸
奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默，同学惊恐地问：你刚刚有看到吗？
老婆：老公，我郁闷了，我：咋了？老婆：我很愤怒！我：咋了？老婆：我被人骗了？我：嗯？？咋了？老婆：昨天理发给了人家100，今天一看只找了我35，少找我50！我：呵呵，就当丢了！老婆：不行啊，明明知道是被骗了，我找他理论去！我：去了也没用，人家肯定不承认了，就当给路边的乞丐了！老婆：那也不行，明明知道给的不是乞丐！我：（无语……）那我给你50！老婆：不行，那不一样！反复的安慰老婆，未果。老婆：老公，我又高兴了！我：（长舒一口气），终于想明白了啊，呵呵，就是嘛，开心最重要！老婆：不是，是我想起来人家没找错，昨天我用那50块钱买好吃的了嘿嘿！我：崩溃无语中！返回搜狐，查看更多