一次上物理课，老师讲到光的折射，突然点名一个同学问：“你知道为什么筷子插进水里看起来是弯的吗？”那同学正低头玩手机，根本没听讲，慌乱中随口答道：“因为筷子本来就是弯的！”老师气得直摇头，说：“那你告诉我，为什么你脑子里的知识也是弯的？”
和女朋友逛街，她看中了一件衣服，试穿后问我：“好看吗？”我看了看价格标签，心里一颤，赶紧说：“不好看，显得你有点胖。”她瞪了我一眼，又试了另一件，问我：“这件呢？”我看了看价格，还是贵，于是说：“这件也不行，颜色太老气。”她气得直接把衣服买了下来，回家后还发朋友圈说：“男朋友说我穿啥都不好看，但我偏要买！”我默默点赞，心想：这衣服真贵，但我保住了钱包。
小时候，我妈让我去买酱油，我拿着钱跑到小卖部，结果看到一包辣条，忍不住买了。回家后，我妈问：“酱油呢？”我灵机一动，说：“老板说酱油卖完了，让我明天再去。”我妈点点头，没说什么。第二天，她又让我去买酱油，我又买了辣条。回家后，我妈又问：“酱油呢？”我继续编：“老板说今天酱油还没到货。”我妈冷笑一声，从厨房拿出一瓶酱油，说：“那你告诉我，这是什么？”我顿时傻眼，原来她早就买好了，就等着我自投罗网。
有一次和同事去吃饭，点了一份大盘鸡。菜上来后，同事看了看盘子，皱着眉头说：“这鸡怎么这么小？”服务员淡定地回答：“这是大盘，鸡是小鸡。”同事无语，又问：“那你们有没有大鸡？”服务员微微一笑：“有，但大盘装不下。”我们顿时笑喷，这服务员真是个人才。
和老婆吵架，她气得摔门而出，临走前丢下一句：“我再也不回来了！”我坐在沙发上，心里有点慌，想着要不要去追她。结果过了十分钟，她拎着一袋零食回来了，边吃边说：“我回来拿点吃的，吃完再走。”我哭笑不得，心想：这哪是吵架，分明是找个借口去买零食。
小时候，我爸总喜欢在我面前吹牛，说他年轻时多么厉害，能一口气做一百个俯卧撑。我不信，非要他当场演示。结果他做了十个就趴在地上喘气，我嘲笑他：“你不是说能做一百个吗？”他摆摆手，说：“我年轻时确实能做一百个，但现在年纪大了，只能做十个，剩下的九十个留给你长大了做。”我顿时无语，这牛吹得真是无缝衔接。
有一次去理发，理发师问我：“想剪个什么发型？”我说：“随便，剪短点就行。”结果他真随便剪了，剪完后我一看镜子，差点没认出来自己。我问他：“你这是给我剪了个啥？”他淡定地说：“这是今年最流行的‘随便’发型。”我哭笑不得，心想：这理发师真是个艺术家，随便都能剪出潮流。
和女朋友去看电影，电影院里人很多，我们坐在最后一排。电影看到一半，她突然凑过来小声说：“我觉得前面那个人好像是我前男友。”我看了看前面，果然有个男的背影很像她前男友。我心里有点不爽，但还是故作镇定地说：“没事，反正他现在只能看屏幕，而我能看你。”她听了，笑得前仰后合，电影都没心思看了。
小时候，我妈总喜欢在我面前夸别人家的孩子，说：“你看人家小明，成绩多好，还懂事。”我不服气，回了一句：“那你咋不去当小明的妈妈？”我妈愣了一下，然后笑着说：“我要是当了小明的妈妈，你就得去当小明的弟弟，到时候你更惨。”我顿时无语，这逻辑真是无懈可击。
有一次和同事去KTV，他点了一首《青藏高原》，唱到高音部分时，突然破音了，整个包间都安静了。他尴尬地笑了笑，说：“不好意思，刚才没发挥好，再来一遍。”结果第二遍还是破音了。我们实在忍不住，笑得前仰后合。他无奈地说：“看来我这辈子是唱不上青藏高原了，只能去青藏高原当个导游了。”返回搜狐，查看更多