老爸最近迷上了钓鱼，周末一大早就拉着我去河边。坐了半天没动静，我都快睡着了。突然老爸兴奋大喊：“上钩了！” 我瞬间清醒，帮他一起拉。好家伙，费了好大劲拉上来一个破靴子。老爸看着靴子，一脸认真地说：“看来这鱼太狡猾，穿着鞋跑了！”
闺蜜去相亲，回来我问她咋样。她说：“那男的太奇葩了，一见面就问我会不会做饭。” 我：“这也太直男了吧。” 闺蜜气鼓鼓地说：“我还没回答呢，他接着说，不会做饭没关系，我会点外卖。”
儿子幼儿园开家长会，老师让家长分享育儿经验。我站起来说：“我教育孩子主要靠‘吓’。” 老师一脸疑惑，我接着说：“比如他不睡觉，我就说再不睡，大灰狼就来把你抓走，可管用了。” 这时，儿子在下面小声说：“妈妈，你骗人，我都知道大灰狼是爸爸扮的。”
同事上班总迟到，老板忍无可忍把他叫进办公室。老板：“你怎么天天迟到？” 同事一脸委屈：“我也不想啊，我家闹钟总坏。” 老板：“你就不能换个质量好点的？” 同事：“换了，新闹钟每天早上都响，可我就是听不见。”
去理发店剪头发，跟理发师说剪短点就行。结果剪完一看，简直是 “寸草不生”。我问他：“这叫短点？” 理发师一脸无辜：“对啊，我怕你热，给你剪得更凉快些。”
晚上跟老公吵架，吵得不可开交。我气得大喊：“这日子没法过了，离婚！” 老公也不甘示弱：“离就离，明天就去！” 过了一会儿，我肚子饿了，小声说：“那离婚前，先去吃顿火锅吧。” 老公立马答应：“行，吃饱了有力气离婚。”
朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？” 朋友想了想说：“我唱歌特别好听。” 面试官：“那你现场唱一段吧。” 朋友清了清嗓子就开始唱，唱完后，面试官皱着眉说：“你这特长可真‘特别’，听得我耳朵都要怀孕了。”
老妈在网上买了个新锅，收到后发现有点小瑕疵。她联系客服要求换货，客服说可以。结果第二天，快递员送来一个大箱子，老妈兴奋地打开，里面是一口巨大的锅。老妈打电话问客服：“我要换的是小锅，你怎么给我发个这么大的？” 客服说：“亲，我们怕再发小的还有瑕疵，干脆给您发个大的，这样就不会有问题啦。”
同学聚会，大家都在聊自己的工作。一个同学说他在一家大公司当主管，年薪百万。大家都投去羡慕的目光。这时另一个同学小声说：“你这牛皮吹得有点大了吧，我昨天还看见你在送外卖呢。”
老师让同学们用 “况且” 造句。小明站起来说：“一列火车经过，况且况且况且况且。” 老师气得脸都绿了：“这是什么造句？” 小明委屈地说：“火车开起来不就是这个声音嘛。”返回搜狐，查看更多