门外又来一豪车接女生，本着保护学生原则，保安对学生说：“太晚了，不能外出了。”门外小子看保安一眼回到车里，分分钟功夫，保卫处来电话让放行，女孩：“不是不让出吗？还不一样得开门吗？”保安说：“妹子，哥能挡住流氓进门，但挡不住你自甘堕落。待你没人要时，会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把，虽然没拉住！”
去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。
嘴馋，上某宝买湖南常德的酱板鸭。我:“老板，你家的鸭辣不辣？”客服:“亲，不知道您能不能吃辣的，我家的鸭子分微辣跟中辣两种，微辣只有一点点辣，中辣比较辣的，根据您个人口味下单吧！”我:“我是重庆的，当然能吃辣！”但是我还是选择了微辣。今天收到货，作为一个重庆人，吃了这只鸭现在肚子还隐隐作痛，骗纸...说好的只有一点点辣呢！
三个男人同时追一个女的，女的说你们现在做一件让我觉得感动的事再考虑 第一个毫不犹豫冲进车水马龙的马路上高喊“我愿意为你去死” 第二个默默的拿出工资卡，“以后我的所有都归你保管” 第三个淡定点说“你身后这栋商城是我父亲开的” - - 于是，女孩跟着第三个男的回家了，并且最后跟他爸好上了…
见到上洗手间不洗手还理直气壮说没尿到手上，这算啥呀，我见过最厉害的：我嘴又没吃屎，为什么要刷牙？无敌了
医生：做什么项目？女孩：抽脂。医生：年龄，从事行业？女孩：23，健身教练。
昨天，是我们分手的第三年，我依然单身。她发来一条信息：你看过，抚摸过我身体的每一寸肌肤，却惟独看不到我穿婚纱的样子。昨晚我看着这条信息失眠了，抽了两包朝天门。临早我回了一句：一定要过得比我好，只是别再让我知道了。到现在为止我都没勇气合眼......
昨天来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的， 一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。” 这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，我愣了一下后， 膜拜道：“大哥，我服!”
今天我一回家老公就马上问我，媳妇我剪的头怎么样？帅不帅？我看了几秒问：“多少钱？”老公说48！我说你赚了，他说为什么！我说48能剪出250的头，难道说不赚！现在也不理我了，就看晚上的表现了！
小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”，这么好的事？估计是人家吃不完..............我就拿了两个。结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条？” 返回搜狐，查看更多