原创 搞笑段子：钟点房开半个小时行不？我们保证提前退房。

1. 公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生，让个座呗！”。我：“为什么？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子别装了，我们都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”

1. 女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”我：“是。”女友：“哼，我就知道，渣男！”我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

1. 昨天下午家里安排，跟一个妹子相亲，我俩都接到家里的死命令:必须跟对方吃完晚饭才能回家！时间还早，我和妹子在茶馆尴尬无语中……然后，妹子一直在抽着烟，玩手机游戏！而我，看她玩的正欢，我也自己包里，拿出了即将完工的，十字绣……

1. 作文题目《行走》。一学生这样写道：“大哥，玩玩呗？！”“ 多少钱？”“200。”“便宜点呗？”“150包夜，老规矩么”“行，走".....

1. 堂哥有对双胞胎儿子，上小学了，总是打架。老大说我是哥哥，你打我就是不分长幼！老二嗤之以鼻：先出来的是老二，别问我咋知道，没点本事我能一脚把你从咱妈肚子里踢出来？

1. 儿子四岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？”

1. 想起了之前的一件事，吴京的战狼2特别的火，都在讨论这部电影，老爸也嚷嚷着要去看。于是和老爸一起来到电影院，当在售票处排到我老爸时，售票员问看什么电影！爸激动地说：“我要看普京演的野狼2”

1. 大一时，有个学弟追我，在室友的起哄下，我和他出去看了一场电影。那时候是初冬，进场的时候不太冷，看完电影出来有点冷，学弟可能看出来了，问我：学姐，很冷吗？然后拉开他的羽绒服拉链，在我以为他要把衣服给我的时候，他对我说：你看，我都穿保暖衣了……

1. 我和女朋友是异地恋，经常难以见面。昨晚实在想她，就叫她给我发一张大尺度照片。对于这个要求，她刚开始不能接受，但想了一下我们的状况，她最后还是勉强理解了，给我发来一张。果然，尺度够大，是2560×1440的。

1. 带女朋友去开房，看了看钟点房才50元一小时，就跟老板说开两个小时吧。女朋友一脸嫌弃的看了看我：“就你钱多是吧，还开俩小时，真得瑟。”转头对老板说：“老板，别听他的，给开半个小时行不？我们保证提前退房。”这样会过日子的女孩子真心不多了...

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