今天上公共厕所蹲坑刚出来，不知道怎么抽风了打了一个嗝，那三个小便的看我的眼神啊！我这暴脾气，上去就是一人呼一脸，在他们懵逼的三秒内我跑了，还别说，被三个人追的感觉真特么朿
我在阳台浇花，却失手洒到了楼下路人！惊慌失措的我，急匆匆拿着毛巾下楼！遭殃的是一位秃头大爷，他接过毛巾认真擦 拭头上的水珠，我在一旁反反复复说着“抱歉”。他不以为忤，反而跟我打趣道：小伙子，水都浇了， 长不出头发，你可得负责啊？
妻子：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！”丈夫：“亲爱的，别胡思乱想，那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”
小小在我家吃完饭，客气的说要帮洗碗，没料到我妈一点都没客气。没一会厨房传来了乒乒乓乓的声音，小小忙出来道歉：阿姨，不小心摔了几个，不好意思！老妈笑了，轻声说：姑娘，这招没用，想当年我也用过，知道你来吃饭，特意换了不太贵的碗给你练练手……
今天.邻居的两位妈妈在讨论自己孩子写造句的作业，有一位妈妈气愤的说：“我的儿子真是丢人，老师要他用‘不仅……而且……’造句，他写道：‘我不仅有一个屁股，而且有两瓣。
昨天晚饭后在广场的石凳上坐着看广场舞，一大妈牵了一条拉布拉多坐我边上。我跟大妈说“这狗不错，拉布拉多。”大妈呵呵一笑：“它拉得不多。”我：“我说这狗是拉布拉多。”大妈：“每天就拉一次啊，不多。”我：“……”
为了增强免疫力，我从小不断的看恐怖小说，刚开始半夜会做恶梦，慢慢的就习惯了然后可以看恐怖电影什么的，最后就麻木了。。。现在为了别人恶心不到我，我尝试着在拉屎的时候吃东西
初中和同学在网吧打游戏，我爸网吧抓住我了，给了我一耳光，我同学没见过我爸，以为外人欺负我，耳机一摔就朝我爸扑了上去。别提了现在我同学不敢来我家玩，😭。
发个老婆表弟的趣事，那时表弟5岁多，缠着姥姥去赶集，到了集市就拉着姥姥直奔商店，说姥姥我要吃巧克力，姥姥说啥是巧克力，表弟说治咳嗽的，姥姥就给买了。回家一问才知道真相，家里人都说这小子太聪明了。
跟大家说说我身边朋友结婚的荒唐事，我家这边有山，山上是佛教寺庙，山下是基督教教堂！我一朋友要结婚，按照惯例要算个好日子结婚，于是我们陪着她去了山上的寺庙，让寺院的大师给算了一个好日子，结婚的地点在山下的基督教堂办婚礼，我们跟他开玩笑说，你这婚结的会让神仙打架的！ 返回搜狐，查看更多