1. 准备带女友见父母，别人女友都这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我，怎么办？”可我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我，怎么办？
2. 昨天晚上一人去吃拉面！看见一帅哥独自坐哪玩手机。过去跟他拼个桌！刚想跟小伙搭个话。这小子看了我一眼说：“老板我的牛肉面给打个包吧，不在这吃了！”
3. 几个月前，公司新来一萌妹子，这货总是对自己的妆容没自信，经常在门口那辆保时捷黑漆漆的车窗前，照上半天，甚至解开外套整理内衣，同事无不嘲笑。今天我们去参加她的婚礼，新郎就是那辆保时捷车主~老板的儿子，我们望着她婚纱半露的D胸陷入了沉思！
4. 上幼儿园的小侄子昨天问我：姑姑，土豆丝是啥玩意？我：把土豆切丝 就是土豆丝咯！侄子：姑姑，那么屌丝又是啥玩意？我。。。
5. 一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的微信有病毒，我帮你清理了。” 我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个微信好友，都是女的。
6. 晚上喂完奶，觉得肚子饿，推一推老公：“亲爱的，给我煮个方便面，突然好想吃方便面啊”。老公揉揉眼睛：“有个条件，让我下面给你吃，我就下面给你吃”。“成交，我要香辣牛肉面”。
7. 刚考完驾照。教练问我:“看过西游记没？”我:“看过，怎么？”教练：“那还记得孙悟空下山时，菩提祖师怎么交代他的？”我：“菩提祖师让悟空不要在别人面前提起他是他师父。”教练点点头：“这也是我要跟你说的，你也不要跟别人说你是跟我学的车……
8. 今天逛超市，结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？” 我愤怒的掀起外衣，大声吼到：“这是肉，是肉！！我自己的！过年刚长的！
9. 男友第一次来我家，为了留个好印象，亲自下厨。饭间，男友吃了几口眉头紧皱。我爸似乎看透了他的心思，轻轻拍着男友肩膀说 : “你就知足吧，我女儿的厨艺比她妈妈好多了！”我……
10. 20岁的男人：媳妇，今天你把我伺候爽了明天我给你买衣服。30岁的男人：媳妇，今天我把你伺候爽了，那件衣服就别买了。40岁的男人：明天我给你买衣服，今晚上咱就算了吧。返回搜狐，查看更多