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- 公司有个五十多岁的看门大爷，是一个退伍老兵！平时天天和大家吹自卫反击战的故事！一天，下雨我出门办点事，就找大爷借伞，大爷拿伞给我后说，你要好好保管，用完了要退给我啊！这个可是用鲜血换来的！听完，我肃然起敬呀！肯定有什么故事呀！我问，大爷，这伞是您战友拖保管的吗？大爷一边看电视，一边幽幽的说到，这是我一零年献了400cc血，人家护士给的！我。。。
- 开车那么久，第一次遭遇一位阿姨碰瓷。灵机一动，掏起电话给新交的富二代女朋友打了过去，大声的说：“亲爱的，准备给我打五十万，我准备撞死个人。”说完放下电话看着阿姨。阿姨躺在地上，无动于衷。这时候她的电话响了，接完电话看了看我的车牌，站起来对我说：你小子是不是姓李？长得还行嘛，赶紧走，别挡住我发财！
- 老公：“咱吃火锅去啊？”老婆：“好啊。。。”老公：“算了，太贵！还是把钱攒下来留着给你花，有钱了你想干嘛啊？”老婆：“吃火锅啊！”他。。。
- “你看过美国队长吗？” “看过，怎么了。” “记不记得里面有一句台词，能力越大，责任就越大。” “嗯，这有什么关系吗？”“没什么，我只是想告诉你做人不能太能干，时间久了别人就觉得理所应当。”啪！一沓百元大钞砸在我脸上，“不能干，时间不久我找你干吗？”说罢气愤的摔门而出。看着垃圾桶里用过的拦精灵和散落一地的money我陷入了沉思……
- 家附近用老公会员卡剪头发，结账的时候报老公手机号，前台小妹说要卡主核实一下，用免提拨通老公电话，小妹问：“有一位Y女士用您的卡号结账，是否可以？”老公说：“她是不是小矮个，粗腿，还有点龅牙？”小妹强忍着笑看了我一眼说：“应该是的。”老公说：“没错，就是我老婆，可以结账”。
- 老王：我睡过你老婆。小明：睡过就睡过吧。老王：睡过五六年。小明：五六年就五六年吧。老王：我还睡过你老婆她妈呢…… 小明：媳妇，你爸这酒品真不是一般的差啊！
- 近日女友来消息：买了件新衣服，很漂亮女友已在外多日，不免有点想念，我便回道：想你了，来张近照吧。女友回：脱了照还是穿着照？我大喜，回：脱了照！然后，我微信里出现一张照片：一个衣架上挂着一件衣服……
- “就是你和我女儿谈恋爱？”“老师对不起，我们是真爱，别拆散我们。”“明天把你爸爸叫到学校来！”“老师，不叫家长行不行？我是真心喜欢你女儿的。”“王小明，你爸就是王总吧？明天把他叫来，如果没什么问题你俩的事就这么定了吧！”
- 朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话，俩人聊的可开心了。我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声，这时只听朋友电话里传来：“你到底在哪儿啊，怎么还有驴叫呢？”
- 昨夜正在啪呢，媳妇说：别动！咱们做个游戏，如果你赢了就继续，输了就滚出去。我斩钉载铁地说：好。”媳妇说：就我们现在这样打一菜名。”。就这样最后我自己在厕所解决了