搞笑段子:你到底在哪儿啊,怎么还有驴叫呢?

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  1. 公司有个五十多岁的看门大爷,是一个退伍老兵!平时天天和大家吹自卫反击战的故事!一天,下雨我出门办点事,就找大爷借伞,大爷拿伞给我后说,你要好好保管,用完了要退给我啊!这个可是用鲜血换来的!听完,我肃然起敬呀!肯定有什么故事呀!我问,大爷,这伞是您战友拖保管的吗?大爷一边看电视,一边幽幽的说到,这是我一零年献了400cc血,人家护士给的!我。。。

  1. 开车那么久,第一次遭遇一位阿姨碰瓷。灵机一动,掏起电话给新交的富二代女朋友打了过去,大声的说:“亲爱的,准备给我打五十万,我准备撞死个人。”说完放下电话看着阿姨。阿姨躺在地上,无动于衷。这时候她的电话响了,接完电话看了看我的车牌,站起来对我说:你小子是不是姓李?长得还行嘛,赶紧走,别挡住我发财!

  1. 老公:“咱吃火锅去啊?”老婆:“好啊。。。”老公:“算了,太贵!还是把钱攒下来留着给你花,有钱了你想干嘛啊?”老婆:“吃火锅啊!”他。。。

  1. “你看过美国队长吗?” “看过,怎么了。” “记不记得里面有一句台词,能力越大,责任就越大。” “嗯,这有什么关系吗?”“没什么,我只是想告诉你做人不能太能干,时间久了别人就觉得理所应当。”啪!一沓百元大钞砸在我脸上,“不能干,时间不久我找你干吗?”说罢气愤的摔门而出。看着垃圾桶里用过的拦精灵和散落一地的money我陷入了沉思……

  1. 家附近用老公会员卡剪头发,结账的时候报老公手机号,前台小妹说要卡主核实一下,用免提拨通老公电话,小妹问:“有一位Y女士用您的卡号结账,是否可以?”老公说:“她是不是小矮个,粗腿,还有点龅牙?”小妹强忍着笑看了我一眼说:“应该是的。”老公说:“没错,就是我老婆,可以结账”。

  1. 老王:我睡过你老婆。小明:睡过就睡过吧。老王:睡过五六年。小明:五六年就五六年吧。老王:我还睡过你老婆她妈呢…… 小明:媳妇,你爸这酒品真不是一般的差啊!

  1. 近日女友来消息:买了件新衣服,很漂亮女友已在外多日,不免有点想念,我便回道:想你了,来张近照吧。女友回:脱了照还是穿着照?我大喜,回:脱了照!然后,我微信里出现一张照片:一个衣架上挂着一件衣服……

  1. “就是你和我女儿谈恋爱?”“老师对不起,我们是真爱,别拆散我们。”“明天把你爸爸叫到学校来!”“老师,不叫家长行不行?我是真心喜欢你女儿的。”“王小明,你爸就是王总吧?明天把他叫来,如果没什么问题你俩的事就这么定了吧!”

  1. 朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话,俩人聊的可开心了。我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声,这时只听朋友电话里传来:“你到底在哪儿啊,怎么还有驴叫呢?”

  1. 昨夜正在啪呢,媳妇说:别动!咱们做个游戏,如果你赢了就继续,输了就滚出去。我斩钉载铁地说:好。”媳妇说:就我们现在这样打一菜名。”。就这样最后我自己在厕所解决了

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