那会老师骂一个同学:你真是什么改不了吃什么。然后全班集体回答:狗改不了吃屎。然后老师说:听见了吧？都是他们骂的，不是我骂的。……满满的都是套路
春节同学聚会，一腼腆男生问女同桌“你知道上学时我为啥休学吗？”女生一脸懵逼“有一次课间活动，我的胳膊被你扭到身后，放学后疼的厉害去医院发现骨折了……”“啊！当时你怎么没吱声啊？”“我妈说女生掰断的就算了！……”
在外地出差半个月了，今天回家，为了给媳妇一个惊喜，我没有打电话给她。为了给媳妇补偿一个完美七夕，我买了很多花儿和她喜欢吃的巧克力。于是兴致勃勃的提着礼物回家，刚一开门我懵逼了，我媳妇她和猫咪，她把猫咪捆着吊起来，一边打一边说：我老公没有出轨对不对？我老公没有出轨对不对？…”那猫咪龇牙咧嘴的回道：没有，没有，没有
公司有单间，早上顺手把垃圾提下去，完美一个三分球，yes！开心的去食堂，碰到同事：你提袋垃圾干啥？我才反应过来，刚刚好像丢的是手机，此时此刻你看到一个女子在翻垃圾桶，没错那正是我。。。。一会儿到了公司，好多同事就开始说我：再饿也不能在垃圾桶找吃的呀！
男友全家信佛，经常到庙里烧香，跟男友相爱，遭男友家人反对，男友安慰“每次我庙里上香都求这件事，菩萨会帮我们的”，我忧心忡忡的说“你确定阿姨上香就没求点啥别的?以她和菩萨的熟识程度你也拼不过啊。”男友瞬间无语。
密室一男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万，先生。男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不，再等等，我想帮你省点钱…
潜水很久了，发个小时候的趣事，有次和朋友去河里摸鱼，他在一个石洞里摸到一条大的，开心的不要不要的，摸出来后是条水蛇。吓得他赶忙扔出去，扔的时候，蛇头扔在了他自己屁股上，屁股还被咬了一口。那时还小不知道水蛇是没有毒的，把他吓得以为自己要死了，还和我交代后事说他死了就把他玩具给我了，那天我等了很久，他居然没死~
妻子:“昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人?” 丈夫:“是的。只是请你告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?”
在某宝看评论，看到一个卖老年机的，有条差评这样写：发货速度太慢，物流太慢，人都走两天了东西才到！
爸：“明天回来吗？做了你最爱吃的红烧排骨！”我：“最近减肥，吃不了那么油啊……”爸：“哦，那算了吧，还有干锅，肥牛，卤鸡脚……”我：“去他的减肥，我马上回来了！”爸：“嘴上说不要，身体却很诚实嘛！”我：“谢谢干爹！”返回搜狐，查看更多