1、一天，有个过路的，见了小病人，指着田边的三堆石头说：那里有邪气，必须由孩子亲手把石头全搬到沟里，才能保命。那宝贝独生儿从此天天搬石头，饭量因此也一天天在增加。石头搬光了，孩子的病也好了。
2、刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了下。我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。”我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？”出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”
3、下班回家的时候，媳妇手里晃悠着一个包包，眉飞色舞的对我说：“看，老公，LV的。”我：“不就一个包，至于这么高兴吗？”媳妇：“妹妹送的。”说着伸手到包里拿出一支圆珠笔“看，里面还有一支笔。”
4、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊”“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切”。
5、一天，一只中国老鼠，一只美国老鼠，一只法国老鼠准备比酒量，美国老鼠第一个上，喝了几口烈酒，走出去两步就倒地不省鼠事;中国和法国老鼠见了暴笑，法国老鼠第二个上，弄了口白兰地，走出去三步也不行了，最后是中国老鼠，抱着二锅头闷了一瓶，然后若无其事的走到洞里，过不一会儿，拿着块半截砖出来了，大叫：“我去，猫呢?! ”
6、今天和闺蜜一起去逛超市，打算买瓶洗发水等下去外面洗头用自己的。我拿起一瓶某某牌洗发水，说买这瓶吧。闺蜜说香不香？我打开盖子凑近闻了闻，不好！用力过度洗发水粘鼻子上了哈哈哈……闺蜜懵笑着：上次我也这样过…果然是亲闺蜜。
7、老婆被公司安排日本学习深造三个月。有次媳妇发了一张街拍照片给我，上面p了一些日文。应该是什么景点来着，甚是漂亮。于是我把照片上传到朋友圈炫耀下，好满足我的虚荣心。结果下面一排溜评论：，，，，，
8、我爸是兽医，一天他去给邻居张大爷看猪，猪身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的猪捅成重伤？”张大爷：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备杀猪请客，一刀下去，我儿子回来说，榜上是跟他重名重姓的人，不是他。你看这猪还能再抢救一下吗？现在就是我杀了，也没心情吃啊。”
