昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话……突然开始说话了：第一，我们是夫妻！第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气呢？女的一抬头：我高兴……
我眼睛高度近视，以前的眼镜度数低了，于是今天老妈带我去配眼镜。进了眼镜店有个MM过来介绍，老妈聊了几句，居然看对眼了。我在一旁看镜框，她竟然拉着店员给我说：“儿子，这个姑娘不错，你拿下给我当儿媳妇吧！”当时我就看到店员那凌乱的眼神，和店里其他人地窃窃私语。老妈，你太强悍了…
小时候，我爸管我很严。我做题，做得很认真，做完给他检查。他一手翻答案，一手拿红笔批改，我看他连连打叉，有种不祥的预感。他拿着试卷给我看，啪，给我一巴掌：“你全错了！”我捂着脸说：“你会不会看错答案？”我爸仔细看了看：“是看错答案了！”他给自己一巴掌！过了一会儿，他说：“重新对答案还是全错了！”他左右开弓，又给我两巴掌….
寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！
大一时我喜欢隔壁班一女生，忐忑不安的写了份情书，托人放他书包里。没想那女生打开包，粉色的信啪掉地上。被她班主任抢过来，翻了下就把那女生拽到我班，说你不是爱看她嘛，那你就在这班别回来了，他后来在我班站着一上午。后来，那女生下课后恨不得生吃了我。
午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”
一学英语的同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。
女生们在争论：马上要和男朋友去约会，却突然发现眼角有一条很明显的皱纹，此时应该立即在眼部使用什么急救护理品？最终大家达成共识：清凉油一盒即可。使用方法：敷在男朋友眼部。
说起南北语言的差异，幽默语言可从我一个女同事的一次恋爱经历上窥见一斑。同事北方人，交往过一个南方的男朋友。有一次两人逛商场遇到小偷偷别人的钱包。男朋友挺身而出百米冲刺追赶小偷。同事说：“贼厉害！”然后，他们就分手了。
去饭店点鱼这道菜时，多数时候都是现杀的活鱼。但是有的饭店是装样子的。一次去饭馆吃饭，点的现杀活鱼，小二把活鱼拿上来给客人过目后，刚准备拿回去，客人一把抓起鱼摔在地上，鱼摔死了，说：好，就这条鱼啦，拿到厨房做菜吧！小二还在发呆，老板在旁边哭了，说：这么多年，就这一条活鱼，养出感情来了！看看吧，他欺骗了多少人呀~~返回搜狐，查看更多