“倒霉透了！”晚上和朋友见面，黄姐一坐下来，就来了一句一点也不淡定的话，大家听得一愣。后来通过聊天，大家了解到了黄姐一天的经历：
早上，给孩子做早餐。孩子拿起面包，把一半撕成了碎屑，扔到了阳台上。黄姐一看，呵斥道：“你怎么浪费粮食，给我把面包扫干净。”孩子说：“我不！”黄姐气不打一处来，抽了孩子一巴掌。训斥了他半天，耽误了不少时间。一看不早了，赶紧送他去幼儿园，自己也差点迟到。
刚到办公室，就被领导叫过去了。领导一脸不爽，问道：“那个材料为什么还没有出来？”黄姐也挺委屈的，材料没出来，是因为刘新的素材一直没有给她。刘新又大她半级，自己也没有资格去催呀。她回道：“我也想马上做出来，可是刘新一直不给我素材啊。”领导说：“刘新手上那么多案子，你有去找过他吗？”黄姐心中不悦，低头不说话。
为了赶时间，黄姐不得不加班工作。晚上回到家，发现气氛不对劲。老公：“你知道现在几点了？”黄姐一听就火了：“你以为我想这个时候回来啊！”老公：“事情是做不完的，好像就你忙一样。”黄姐：“你还是个男人吗……”
黄姐的经历，生活中很常见。我们是努力生活的，我们希望每天能够岁月静好，我们愿意跟每个人好好沟通。但事实就是，总是因为这样或那样的原因，会跟人呛起来。原因往往可归结为认知偏差带来的三个陷阱。
无辜者陷阱：这不是我的错啊
“无辜者”往往会忽视自己的责任，把过失全部推给对方。早上黄姐跟孩子的沟通，根据自己以往的经验，将孩子的行为解释为“调皮捣蛋，浪费粮食”，而忽视了可能存在其他可能性。当她产生“这完完全全都是他的责任”这样的想法时，自己也就完完全全地踏进了“无辜者陷阱”之中。
“无辜者陷阱”的应对方法是：让自己重回到参与者的身份。问自己，我有没有忽视自己的责任？在跟孩子的沟通中，黄姐有做一个好的教养者的责任。她应该提醒自己，自己是不是应该关注一下孩子的动机。这次沟通可以是这样的——
黄姐：我看到你把面包屑放到了阳台上，你这样做是有什么目的吗？
孩子：对呀，昨天我看到一只鸟儿来这里，它再来的时候我希望它有吃的。
黄姐：原来是这样呀，还记得你吃多了的那次吗？你吃的走不动那次。
孩子：记得啊，吃了好多东西哦。
黄姐：那鸟儿吃多了会……
孩子：啊，飞不动了。那我只放一点点……
孩子跟妈妈一起收拾了起来。
无助者陷阱：我也很无奈啊
“无助者”会把自己置于没有选择的地步，认为自己对这件事已经无能为力了。黄姐工作上的那一番沟通，就是典型的“无助者陷阱”。她一直在等待着素材，但是对方始终没有给。她虽然不表达，心里却带着不满，这些不满又会给沟通带来负面影响。
“无助者陷阱”的应对之法是：相信自己一定能做点什么，把自己拉回行动者的角色。黄姐一直关注的是对方没有给我素材，而没有想过，我要怎样做才能拿到素材呢？她可以主动出击。这次沟通可以是这样的——
听说刘新的案子很忙，黄姐去了刘新的办公室。她发现刘新一直在接电话，处理各种事务。桌上的杯子里，有茶叶，却没有水。想见是连倒水的时间都没有。
于是，她烧了开水，帮刘新倒了一杯茶。
刘新感激地看了她一眼：小黄，那个素材一直没给你，害你被批了。
黄姐：没事，你这么忙，肯定记不了这么多琐事，怪我没有早点来提醒你。你看哪里有我能帮忙的？
刘新：那个素材已经做好大部分了。半成品给你没问题吧？
黄姐：没有问题，我也可以做的。
刘新：太感激了，等忙完这阵请你吃饭……
受害者陷阱：都是你害的
“受害者”最容易以最坏的恶意来揣测人，质疑对方的动机和意图。黄姐在与老公的沟通里，很受委屈。自己忙了一天，本来心情就不好，他还要这样说自己，所以她说对方不是男人。这就是典型的“受害者”陷阱。她忽视的地方在于，对方也是人，也有自己的需求，对方这样说这样做一定有他的理由。
“受害者陷阱”的应对方法是，探寻对方这样做的原因，让自己成为探索者。黄姐首先要理解，丈夫的抱怨是合理的，出发点是爱而不是恨。而丈夫突然说出不好听的话来，必然有更多缘由。这次沟通可以是这样的——
黄姐：我知道自己最近忙工作，有点疏于照顾家里了……你这么说，我也能接受。
丈夫：不是有点，你今天加班也不通知我，孩子放学没人接，老师电话打到我这里了。
黄姐：天哪……看来我必须要调整调整了。
丈夫：好啦，饭菜都快凉了，快吃吧。
黄姐：真是一个好老公！
在和人谈话时，如果能避免认知偏差带来的这三个陷阱，那么，你与人的沟通可能会是你希望中的另一个样子，而不是“明明想好好说话，却做不到”。返回搜狐，查看更多
