小时候,我妈放在床上的衣服兜里少了十块钱,我爸妈一致认定是我拿的,对我进行审讯,我弟充当打手,打我打得特别狠,结果因为打我打得太投入,十块钱从他兜里掉出来……
老公进门后,刚脱掉外套,我就冲过去把它的衬衫扒了下来,走进洗手间,狠狠地摔在了盆里...老公不解的说道:“有病呀!”我一边洗着衬衫领口的口红印,一边说道:“对,我脑袋进水了,不用理我...”
孕妈一枚·······前天晚上一起出去吃饭,突然感觉羊水破了,就跟老妈说赶紧去医院!老妈淡定一挥手表示知道了,然后回头跟服务员交代“刚点的菜退一半,最能吃的那个人不吃了......”
先自己下楼买一份夜宵,然后若无其事的对男朋友说一句“楼下卖夜宵的小哥长得真帅”。以后的每一天都不用亲自下楼去买了
儿子提着一个很大的提包,说:“这个家我再也忍受不下去了。我要离开,我要去过那种天天有刺激,天天花 天 酒 地,天天有漂亮美 眉的生活。爸爸,你可别阻挠我。” 爸爸听了,忙说:“ 谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。”
今天高考,可我昨晚依然熬夜看球赛,看完球赛后打王者,一直折腾到近凌晨四点才睡,然后七点多起来刷段子。啥?我为啥这么牛逼,因为我已经上大一了呀哈哈哈……
刚才遇到一问路的二逼、问:"我从左边来的该往哪边去?"我瞬间凌乱了,你妹的、我哪知道你去哪,果断回她:往右!这货竟然兴高采烈的走了。。
女儿要结婚了。妈妈说:女儿啊,我教教你怎么抓住男人的心。女儿:这个我会啊,就是先抓住他的胃呗,我厨艺不错的啊。妈妈蔑视道:若是这个我还用特意说起?我指的是家传绝技“黑虎掏心”,一抓一个准,只要他打不过你,往后的日子我就放心了。女儿:......
昨天肯德基吃东西,邻桌一女刚从厕所回来,估计补了个妆,跟她一桌的一小萌娃看着她问了句“小姨,你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的,你吃屎了吗” lz顿时没忍住喷了,gc是后来萌娃哭了,因为她姨“吃屎”没带上她,,,,
路痴一枚,记性还不太好。今天坐高铁回家,去的早了检票的时候我第一个,天呢!我以前都是跟着人家走,从来不看道的!我走在前面迟疑的不敢走,就回头看别人,后面那个哥们明显也是个懵,再往后乌压压的一片人,顿时有一种统领千军万马的感觉,但是我还是不知道往哪拐[捂脸][捂脸][捂脸] 返回搜狐,查看更多