笑话十条:下楼遛狗,邻居大妈跟我讲狗吃屎的时候不能用手打,因为你打它 它会以为你嫌它吃得慢

离婚时,我让老公像当初把我抱回家那样,再把我抱出门。他没有反对,按我说的将我抱下了楼。临分手时,他脸色不大好,只说了两个字:珍重。就这两个字,让我一直感觉,他其实还是爱我的。我一直没再恋爱,期待与他复合,直到他朋友告诉我,那天他是累着了,说的是……真重!

下楼遛狗,邻居大妈跟我讲狗吃屎的时候不能用手打,因为你打它 它会以为你嫌它吃得慢,以后会吃的更快点,你要轻生细语跟它讲道理...正说呢,突然就看我家傻狗瞄上一坨,我直接拎着棍子给揍了,效果很好,从那以后能叼起来的屎统统先送给我

在妻子的生日会上,丈夫当众把一颗金光闪闪的宝 石赠给了他的夫人。有朋友问:“如果你送她一辆汽车,您夫人也许会更高兴。” “我也曾这么想过,丈夫悄声对朋友说:“ 可惜汽车不合适买 假 的。”

我爸钱包里一直放着一张我妈年轻时候的照片,这还是我偶然发现的,我取笑我爸这么爱我妈啊。我爸哼哼两句得意的对我说。傻儿子,自从我放你妈照片以后你妈再也没扣过我零花钱了。

老师课上为了劝那些闹腾的好好学习,语重心长地说,你们是想把命运握自己手里,还是别人手里?二货同学:我不信命!

一对新人正在潜水结婚,前来参加婚礼的一个女子感叹道:“潜水真是最好的结婚方式啊!” 她老公不解地问:“为什么?” 女人说:“这样可以提醒新人,从这一刻起,要学会忍气吞声。”

闺蜜没谈过恋爱,今天问了我一个问题:拉手是什么感觉?我拉起闺蜜的手问:“你知道啥感觉了嘛?” 闺蜜:“感觉像握着一只猪蹄!”

视金钱如粪土的我早就不把上班挣大钱当成我早上起床的动力了。现在唯一能鼓动我上班的动力是门卫室有面镜子,能让我看到自己有多帅。

机场过安检,旅行箱过安检处时安检员问我:有电脑没?我回答:有。安检员:拿出来。我:来不及,我登机来不及了。安检员:就几分钟而已,请配合。我:我家离机场100多公里。安检员:和你家离机场多远有关系吗?我:电脑在我房间呢。安检员黑线中......

大早晨的,听到老婆跟女儿说,“今天放假,你得听话一点,我嗓子疼,好像感冒了。”“好的,妈妈,我今天一定不惹你生气。你要吃药哦!”“吃药倒是次要的,我主要是怕待会我嗓子哑了没办法骂你,急躁起来多半会忍不住动手打你呦!”老婆温柔的摸着闺女的头发,小家伙吐吐舌头跑了……返回搜狐,查看更多

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