现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！”然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货。。。。
逛街的时候遇到了小学时候的同桌，一起回忆小时候的事。同桌说：一年级的时候，我就喜欢你，我给你写了封情书，夹在你课本里，你有看吗？我惊讶到：你怎么不早说啊？我那时候不识字啊！还以为那是随书赠送的书签呢！
为了参加朋友婚礼，张太太在卧室里打 扮已经有很长一段时间了。张先生不 耐 烦地几次催 促。一小时后，张太太走出卧室却不见先生。张太太：“亲爱的，你在哪里？” “刮胡须。” 张先生在卫 生 间里回答。张太太：“你不是早刮过胡须吗？” 张先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！”
奶奶家这边我叔我姑一大家子有个家族群，天天抢红包，发鸡汤，晒 孙子…… 过年了，没有女票的表哥不敢群里说话，姑妈怒了：你没有女朋友让我晒我忍了，你还不知道和亲戚联络感情！去！发红包去！现在大家形成了默契，只要聊起表哥的终身大事就会有红包……
幼儿园老师知道班里有个小朋友报了钢琴课外班，于是让她文艺比赛时拿着谱子，比赛弹钢琴，结果孩子上学带个斧子，老师问家长，家长说这不是你们老师通知的孩子，让拿着斧子，比赛砍钢筋？家长还奇怪怎么举报这么奇怪的比赛。
我们寝室老大，眼睛小得离谱。他爸从小就不喜欢他，记得小时候，他爸到他的房间里跟他促膝长谈，告诉他：无论有什么伤口和痛苦，时间都会治愈它，痛苦总会过去的。。。然后，老大睁着小眼睛，说：爸，咱别白话了行不？你就给我买点儿退烧药呗！
邻居二丫娇小玲珑。科目二考试由于视线的问题，毙在了S路上。这次预约成功，别人背着包装着考试资料，而她抱着一个枕头，在考官疑惑的眼神注视下，从容不迫的把枕头垫在屁股下面
小时候家里养着两头大猪，我负责喂。一天，正提着和我差不多高的猪食捅去喂它们（别问我怎么提得动，走两步歇口气那种），猪栏有点高，不够力提上去，就搬了个凳子使劲一提……用力过猛之下，我和猪食桶一起翻进了猪槽里！饿疯了的两头猪看到吃的不管不顾的朝我冲过来！特么劳资都要吓疯了！一身猪食连滚带爬的翻出了猪栏！
把我哥拽我屋里说“借我五百块钱。”我哥摇着头说真没有，我说借我五百，发工资了还你六百。我哥小声说“说话算数。”我用力点点头，然后我哥出去了，不一会儿拿着一千五进来递给我说“记得还我一千八，千万别让你嫂子知道了……”嫂子从衣柜里钻出来接过我手里钱，数了六百递给我“拿去花，不用还！！”我哥好多天了也不理我
彩票，用2快钱，中了50快钱，賊高兴！出门就在想，为什么老板自己不刮彩票，不然他就是富翁了。后来我开了一家彩票店铺。别说了这儿讨不到钱，我去下一个地方看看…… 返回搜狐，查看更多