那些令人哭笑不得的生活趣事
我去做按摩的时候,肚子里仿佛有一股“神秘气体”在蠢蠢欲动,我拼了命地强忍着,实在不好意思让它“释放”出来。可当技师按到我屁股的那一刻,我终究还是没忍住,一股如臭鸡蛋般刺鼻的味道瞬间在空气中弥漫开来。技师一脸幽怨地看着我,打趣道:“哥,你要是对我有啥意见,直接说出来就行,可别这么暗地里‘放毒’伤人呀!”
我去做美瞳线,给我操刀的竟然是堂姐这个学徒。做到一半的时候,她老师路过,瞅了一眼说道:“哟,你这顾客可真不错,这半小时就能搞定的事儿,你做了俩小时,人家愣是一声不吭啊!”堂姐在旁边淡定地笑了笑,说:“那可不,她是我妹妹,这点苦还能吃不了嘛。你说是吧,妹妹?”那恶狠狠的语气,让我实在没办法反驳。
家里养条狗其实没啥大不了的,可怕的是养条大狗。而养条大狗也不算什么,最可怕的是这大狗老是把自己当成小宝宝。你说你都一岁了,还老把自己当成一个月大的小狗崽,动不动就求抱抱。它那七十来斤的大块头,往人腿上一蹲,直接就像瘫了一样。每次它跟我撒娇,都能把我给挤倒在地。等它知道自己闯祸了,撒腿就跑得没影了。
高中那会儿,我们几个好哥们一起坐火车回家。途中,有个老太太想和班长换座位,班长想和我们挨着坐就没答应。老太太就开始嘟嘟囔囔,班长没搭理她。没想到老太太越骂越起劲,竟然骂起了班长的娘。班长当时就火了,掏出身份证往桌子上一拍,大声说道:“看清楚了,老子还没满18岁呢!你再敢骂我妈一句,信不信我他妈捅了你!”从那以后,一路上再也没听见老太太吭过一声。
我去闺蜜家玩,聊着聊着就说到了端午节。我问闺蜜会不会包粽子,闺蜜说:“我不会,我绑绳子总绑不好,老是松脱。”这时,就听见闺蜜5岁的儿子奶声奶气地说:“妈妈你骗人,你会绑绳子。那天晚上,我亲眼看见你把我爸绑在床上,他都动不了呢……”
公司聚餐的时候,老板让新来的同事说两句。那同事拿起面前的酒杯,一仰头就一饮而尽,还打了个响亮的酒嗝。接着,他就开始讲述自己从小家里穷,经过各种艰难险阻才念完大学,现在上班了,一定要努力工作报答父母……大家听了都有些动容,我对他更是佩服得五体投地。因为我就坐在他旁边,清楚地知道他喝的是白开水。
我家宝宝八个月大的时候,完全分不清昼夜,白天呼呼大睡,晚上却精神得很,使劲儿闹腾。有一天凌晨两点,他在一旁咿咿呀呀地自娱自乐,我实在困得不行,倒头就睡着了……没过多久,我的脸就被打得生疼,鼻子发酸,眼泪都流了下来。原来小家伙看我不理他,正使劲儿地甩着小手往我脸上招呼呢。
我和媳妇打算再生个女儿,今天就跟五岁的儿子商量:“振邦,爸爸妈妈给你生个妹妹好不好呀!”儿子哼了一声,说:“哼,你们别以为我不知道,你们想给我生个妹妹,等我们长大了就让我们结婚,这样你们就不用花钱给我娶老婆了!”
小学的时候,我因为淘气,再加上成绩不好,爸妈经常打我。有一次爷爷奶奶来家里,看到我挨打,心疼得不行,就把我接过去住了。可没到一个月,我就被送回父母家了。爷爷奶奶进门第一句话就是:“你们先把这臭小子狠狠地打一顿,我们再回去!”
有一次和老公开车出去,好端端地等红灯,结果被后面的车追尾了。我怒气冲冲地下车,想跟后面的司机理论理论。唉,要不是看到那个女司机,一手还握着筷子,身上湿漉漉地沾满了汤汁,头上还挂着一大坨方便面,可怜巴巴地望着我,我肯定会好好教训她一顿,绝对不会笑场。返回搜狐,查看更多