那一年我读五年级，有一次放学，读二年级的弟弟哭着找到我说被一个四年级学生的欺负……当时我脾气就上来了，带着我弟去找那个人……那是唯一一次我两兄弟哭着回家！
记得小时候淘气，有一回把床头柜里的气球都涂上辣椒油了，然后又偷偷放回原处。第二天早上，我爸佝偻着腰扶着墙喊我过去:“夕月，你过来，我找你有事。”然后我刚走到我爸跟前，他就对我施展“黑虎偷心”，我也不是吃素的，一个“凌波微步”走起。然后，我爸一个“旋风扫堂腿”，我摔了个狗吃屎，我爸又使出“佛山无影脚”，“少林铁砂掌”，那一次，我的屁股肿了三天
星期六一大早，就被老妈拉起来了，说是陪她去很远的一个超市买菜，那超市今天鸡蛋打折…我们打了个车，到了超市，排了一个多小时的队，才买到打折的鸡蛋，我提着鸡蛋问老妈：这鸡蛋省了多少呀…老妈喜气洋洋地说：十个鸡蛋省了两块钱呢…好吧，老妈，您开心就好，我不会告诉您我们打车来花了八块…
我今天休息去公园玩，我买了一个糖葫芦，吃完了我并没有马上把竹签扔了，一边走一边在手里打转，也不知道过了多长时间，我正想扔进垃圾桶。身后有人拍我肩膀，我回头一看一个戴红袖章老大爷说：“我特么都跟了你两里地了，马上该交班了，你到底什么时候扔了它？”
前几年，我二叔家里养了好几头猪。那次，他家里的猪下了几只崽儿，我也在那看热闹。正看着，堂哥正好下班回来了，我二叔一看见我堂哥，立马提高的嗓门对着猪喊：哎呀，胖乎乎的真可爱呀！说着，一把拽出个小猪崽子，往怀里一搂：咱没孙子抱，只能抱这个了！我堂哥“哼”一声，就往屋里走了……
一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”
和老板出差，坐火车卧铺，老板是下铺，我是中铺。火车启动后，想睡一会儿，告诉老板一声后就爬到中铺。老板让我下来，让我出门在外注意素质，脱了鞋再上去睡！等我脱鞋重新回到中铺，刚躺下才两分钟，附近铺位的人都让老板重新命令我把鞋穿上，说他们眼睛疼……
老公出差，晚上我牛奶里泡了点饼干，抱着碗在床上正吃，忽然想起应该告诉他，我胃疼吃不下饭，怜惜下我，于是我把碗放腿上照了张图片发给他，他回:几个意思？哦，你腿上的毛太多了！你妹啊！看重点，跑偏了！
这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光…….说“唉?你不是前两天给我办证的那个吗?”
读初中的表弟问我，啥叫欲盖弥彰，我突然问他：“你有女朋友了？”他脸一下子就红了，大声争辩：“我哪有？你没有证据不要乱说！我对那些乱七八糟的不感兴趣！”“这就叫欲盖弥彰。”我摸了摸他的头说 返回搜狐，查看更多
