牛郎穷困单身。月老得知他与织女有缘，派老黄牛下凡帮牛郎，临行嘱咐老黄牛：“织女近日会下凡洗澡，此行你不要忘记自己的身份！抓住机会！”黄牛领命。织女下凡之日，黄牛对牛郎说道：“等下她洗澡，你把她衣服藏起来，我好去通知村里的光棍，咱们一张票卖800.赚票大的给你娶媳妇！”牛郎：“好勒！！”
我一哥们结婚前就和女友同居了五年，后来举行婚礼第二天，我问他洞房之夜和平时有什么不同？哥们一拍大腿，忧伤的说道:“甭提了，老婆说新婚庆祝，大战到天亮，我哪里受得了，想着法子往外跑，都被抓回去了，哎，别人的叫新婚洞房，我经历的是神庙逃亡。”
lz和老公都长得比较显小，在一起经常被认为是学生情侣，记得lz刚怀孕那会，和老公去做检查，大夫看到我俩，说我俩未成年，要家长来，我俩拿出身份证，大夫也不信，最后没办法，把公公婆婆都叫来作证，连老公八十岁的爷爷都来了！！！
办公室的大姐在家里养了5只鸽子，其中有三只公的。后来有两只处了对象，处了对象的鸽子每天咕咕咕的各自腻在一起，而且也产了蛋，蛮幸福的样子。只有那只形单影只的公鸽在角落里看起来怪可怜的。大姐不忍心，就把那只孤独的鸽子宰了红烧，据说味道不错。
一个人久了，就想养只狗狗做个伴，贵的买不起，就买了只中华田园犬，开始的时候还好，简简单单喂点奶、馒头什么的，这货越来越能吃，就算我不想吃饭也得给它弄吃的，本来想找个伴，结果好像弄了个爹啊……
儿子幼儿园要进行亲子活动，我和老公都去了。 儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手，对我说：妈妈，帮我们一家三口拍张照片好吗？纳尼？
中午爸妈在家吵架，说要离婚，还说吃完饭就去，我一看还挺像那么回事，应该是真的要离了，就上网给她们搜，告诉他们离婚要带，双方结婚证，双方身份证，还有户口……哎哎，别动手啊，是你们自己说要离婚的啊
去菜场买黑鱼，看了两家不满意，到第三家时正低头看着，突然一条鱼迅速跳起来在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水里了！我这小暴脾气，正要发火，老板嘿地一声：对不住，这鱼是公的，好容易看见一个漂亮身材又好的姑娘，太兴奋了。。。来，老板这条鱼我要了！
眼睛从来不知道眼泪为谁而流，从来不知道。鼻子说感冒了从来没人考虑我的感受。嘴巴说别伤心朋友，你们的不幸让我来替你们分担吧！于是，眼睛和鼻子流的那点东西都跑到了嘴里。。。
媳妇从超市买回来一块搓衣板。老公：媳妇，你买的这搓衣板多少钱？媳妇：十五块钱！老公：这价钱的搓衣板不贵！媳妇啪啪就是两巴掌。老公：干啥打我呀？媳妇：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？老公：卧槽。。。返回搜狐，查看更多
