空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱?”一学员问。“50元。”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
媳妇第一次来我家的时候衣服不小心弄脏了，天气还不错于是就洗了，没想到一整天都没有干，没办法媳妇只能在我家睡一个晚上。今年和母亲说到这，母亲笑着说：“那鬼天气，衣服一个小时就干了，还不是我隔几十分钟就去洒水才没让它干的。”我表示目瞪口呆。
记得老爸有次在后院里边给葫芦架子加固，边跟我说：你二姨帮你相了个对象，明天去见个面吧！…我笑着对我爸说：爸啊！你马上就要做爷爷啦，就别为我瞎操心了！…第二天我爸给我把这亲事给推脱了！…过了些时，还是后院里，我指着葫芦架子对我爸说：等他们成熟了就会叫你爷爷了！
读大学时，班上一男寝被盗了，六人还都在宿舍，小偷就这样大摇大摆地进了他们宿舍，翻遍了他们床边每个人的衣兜，拿走了将近五六百块……奇葩的是睡觉的每个人竟然都以为是其他陆陆续续回来的舍友，都懒得睁眼看！懒！得！睁！眼！
吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。
走在大桥上，看见一个妹子坐在大桥要自杀，我说既然要死了，不如让我爽一下，然后她居然答应了。一场风雨过后，我问她为什么要自杀，她说她有艾滋病。现在好了，我们都坐在了大桥上……
初中女同学发来微信，让我参加她们的军团，说有一个可以躺赚的好项目，我当时就拒绝了：你们可以干，我一个大男人怎么弄？况且现在又抓得那么紧……她一下就把我拉黑了！
有一次给我妈吵架，我妈没吵过我，把我打了。正好我爸回来了，我就冲我爸说:“你小情人被你媳妇打了，你还管不管？”我爸一脸苍白对我说:“你怎么不拉住你妈呀！
那个青梅竹马的心上人一直不跟我表白。家里人以死相逼让我明天必须去相亲。就刚刚，我去心上人家噌饭，故意把汤弄他满身，歉意的说：反正我今天没事，你把衣服脱下来，我帮你洗吧！”他点了点头去了房间，我算了算时间这会儿应该脱的差不多了吧！于是起身准备开门进去……卧槽！特么居然把门反锁了！
我和我女朋友在一起七年了，别人都说七年之痒，而我们却越来越爱了！只是有件事我一直耿耿于怀，七年了我一直没有见过她的家人，父母都没见过！今年过年我说一起去她家过年，他还是不让我去我终于发火了！我问他为什么，他眼中带着泪光，哭着对我说：我老公会打你的！我冷静下来仔细想想也是！返回搜狐，查看更多