昨晚十一点，我跟媳妇儿在床上打“升级”，输的人要给对方洗三天脚。她一向自认牌技碾压我，前半场也确实把我按在地上摩擦，连赢三局。我眼看就要沦为“御用足浴师”，心里那个急啊，像被猫挠。
牌局到了第四把，我摸到一手好牌，偏偏缺个大王。我瞄了一眼客厅，那只橘猫正用屁股对着我，尾巴一摇一摇，像在嘲笑我这副“缺王”的烂牌。我灵机一动：既然猫都嘲笑我，那就别怪我出阴招。
我假装伸懒腰，右手慢慢往袖口里滑，把事先藏在电视柜后面的大王悄悄塞进袖子。整套动作行云流水，堪比《赌神》里的周润发，只不过发哥藏的是A，我藏的是大王，而且袖子太短，卡得我胳膊直痒。
“你干嘛呢？”媳妇儿眯眼看我，“胳膊抽风？”
“没、没有，肩周炎犯了。”我强装镇定，把袖子往下拽了拽。
轮到她出牌，她甩出一对2，我故作深沉地叹气：“哎呀，没大没小。”然后“啪”地甩出袖子里的那张大王，表情像刚中了五百万。
她愣了两秒，突然“噗嗤”笑出声：“你这袖子是哆啦A梦的口袋吗？还能变牌？”
我心里一慌，嘴上还硬：“这叫战术储备，懂不懂？”
她也不拆穿，继续出牌。结果我一路高歌猛进，眼看就要翻盘。正当我准备享受胜利的喜悦，她突然把牌一扔，冲我勾勾手指：“袖子撸起来。”
我死鸭子嘴硬：“撸袖子干嘛？我又没作弊。”
她直接扑过来，把我胳膊一拧，那张大王像被抓包的逃犯，“啪”地掉在被子上。橘猫闻声赶来，一屁股坐在大王上，尾巴扫得啪啪响，仿佛在说：本喵作证，这就是赃物。
我当场社死，只能赔笑：“老婆，你看，大王它自己跑进去的，可能觉得冷……”
她笑得前仰后合，眼泪都出来了：“行，那这三天你不仅给我洗脚，还得给它洗，毕竟它是共犯。”
我垂头丧气地去端洗脚水，橘猫跟在我后面，尾巴一摇一摇，像在嘲笑我。媳妇儿在后面补刀：“记得用玫瑰味儿的浴盐，大王喜欢。”
我回头看她，灯光下她笑得像个刚赢完世界的小狐狸。我突然觉得，输三天好像也挺值——毕竟，她笑得那么好看，连大王都叛变了，我还挣扎啥？返回搜狐，查看更多