1、全家外出吃饭时，我们遇见了老公的前女友和她的家人。我忍不住偷偷指着她，问儿子：你觉得那个阿姨和我谁更漂亮？儿子瞥了一眼，淡定地回答：你们俩谁漂亮我说了不算，但我敢肯定，如果我爸娶了她，绝对生不出像我这么帅又聪明的儿子！哇，这回答真是太棒了，我给你满分！
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2、昨天外甥打坏了一个花瓶和两个碗，看到我妈依然笑嘻嘻的，我忍不住说：我小时候打坏一样东西都会挨打，果果打了三样东西你什么都不说，真不公平！我妈火气比我还大：你小时候打坏东西，问你是谁干的，你不是说是猫就是说是狗，咱家连猫狗都没养！我打你是因为觉得你智商低！看看人家果果，主动找我说‘姥姥，我不小心打坏了东西，不要生气哦，要不你打我吧，您开心就好啦’。
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3、在上海的地铁站，一位年长的老先生误走进了自动扶梯的下行通道，却坚持往上走。他与扶梯的方向发生了搞笑的对抗，吸引了周围乘客的目光。最后，一位年轻人上前帮助他，耐心地引导他走到正确的通道，大家都笑了起来。
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4、有一个远房表伯，身高一米八，他的妻子则只有一米五。据说当年男方家极力反对这段婚姻，但表伯坚持了自己的选择，说：将来我们的儿子一定会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱。三十年过去了，现在的表伯愁白了头：女儿身高一米八二，太高了，恐怕嫁不出；儿子随妈妈的遗传，身高一米六八，也很难找到合适的对象。
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5、有一次，一个爸爸带着五岁的儿子去听古典音乐会。乐队在指挥的带领下演奏得非常激情，而儿子却有些困惑地问：爸爸，为什么那个老爷爷一直拿着棍子吓唬那个阿姨？爸爸微笑着回答：他不是在吓唬人，那个老爷爷是乐队的指挥。儿子想了想，还是不解：那如果他不是在吓唬人，为什么那个阿姨唱得这么大声？
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6、在和老公谈恋爱之前，他总是叫我死胖子。后来我们确定了恋爱关系，他表示要改口叫我亲爱的或者宝贝。他试着喊了几声，可我听了全身起鸡皮疙瘩。我马上说：不用改了，还是叫我‘死胖子’吧！
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7、某天出去吃饭时，邻桌是一对小情侣。女孩看着男孩的脸，带着痴迷的语气问：你脸上的疤是怎么来的？好酷哦。男孩沉默了一会儿，然后回答道：六岁那年，我爸带着我在地里玩，他把我双腿提着转圈，转完一圈之后，他手里就剩下了两只鞋！
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8、小王原本是卖羊肉串的，最近他不做这行了，转而去殡仪馆工作。然而他不久前被开除了，因为他在送往火葬场的遗体旁，习惯性地问家属：你们要烤几分熟？哎，职业病真害人！返回搜狐，查看更多
